Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×

Ищущий да найдет.

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:09 

Cogito ergo sum.
Более полугода меня здесь не было. По многим причинам. Я бы сказала по охуенно многим.
Этот год будто задался целью то ли добить, то ли свести сума.
Сейчас меня разрывает от мыслей, от гнева, от несоответсвий, буквально от всего, что творится.
Итоги года весьма сомнительные. Лучше всего их бы описала фраза:
"Подвожу итоги года и свою семью".
Не иначе.
Больше всего меня арканит мое претерпевающее изменения мировоззрение. Я становлюсь циничной, злой, жестокой и холодной льдиной с расшатанной психикой и сама бешусь от этого.
Я через день скандалю.
Почему-то должна принимать все как есть, кому-то же тяжелее чем мне. Да, пусть это трижды так, но за большинство вещей в своей жизни мы, мать его несем свою прямую ответственность и хуйня в виде "У меня нет выбора" меня взрывает. Выбор есть всегда. Да, выбор повесится или скинуться с многоэтажки, простите, тоже выбор. И никто кроме вас его принимать не будет, и вряд ли вообще поймет. Да и честно: нахуй надо. У меня за последний месяц тоже таких мыслей равнодушно проносится просто вагон дальнего следования и что? Ну и что?
Люди вообще склонны замечать только собственную боль.
Если ее в субъективной очевидности не находят - значит у вас априори все хорошо. Сплошная сказка и единороги срущие бабочками. Не иначе.
Я уже даже не хочу разговаривать или аргументировать это как-то. Хочется просто замолчать и уйти. Сказано - сделано. И отплачено игнорированием.
И сейчас черт с ним. Черт.

Градус моего разочарования с каждым месяцем растет.
Любовь хочется собственноручно, и похуй, что живьем, закопать как можно глубже. И никогда не возвращаться.
Собственная учеба аукается безнадежностью и бесперспективностью. Здоровье где-то там же.
Я натыкаюсь на сплошные стены и непонимание.
Что у меня вообще остается? Родная мать, одна подруга и человек старше меня, которому мне даже ныть стыдно. Хотя он мне помогает будто я его собственный ребенок.
Все остальные либо тыкают чем-то, либо противоречат самим себе. Навязываться знакомым, даже хорошим знакомым - роскошь.
В конечном итоге за все нужно платить.
Месяц меня убеждали в изменениях, в переоценке ценностей и ее необходимости, в материальном мире и амбициях.
И в итоге я понимаю, что мои амбиции идеалистические как ни крути, слишком честолюбивы и слишком правильны. Что духовное для меня выше материального.
Я не отшельник и не монах, но я не буду спокойно спать на вилле в Сан-Марино будучи отпетой тварью.
Все мы твари, но пропить последнюю совесть я не могу.
Я многое отдала и похоронила.
Но ни брать, ни отдавать, ни создавать - я сейчас не готова. И не буду готова еще долго.
Иногда кажется, что ничего больше нет. Совсем.


@темы: пустота и монологи

00:09 

Психология отношений. Язык любви.

Cogito ergo sum.
Огромная благодарность Виктории Игоревне.
Любовь - это не смотреть друг на друга, это смотреть в одном направлении.©


Давеча сходила я на кружок на кафедре. Кто ж знал,что вести будет моя преподавательница. Честно, нравится мне она. Прекрасный пример женщины, педагога и мыслителя. Аннянян, просто.
Чертов планшет, боюсь я задолбабст перепроверять куда мои корявки попадают и будет куча очепяток. Уж извините.
Итого, тема была заявлена как психология отношений. Само собой мы говорилм о любви. Сучек лббяи обсуждать.
Если опустить рассуждения о ней. И что она значит конкренто для вас, то давайте подумаем, что человек состоящий в отношениях хочет? Конкренто. И как вы чувсивуете проявления любви и как сами ее проявляете?
Самая базисная потребность человека заключается в тактильности. Начиная с рождения это первый вариант нашего познания мира. Познания материнской любви о защищенности.
Если представить нашу душу как сосуд полный воды, давайте саму воду будем считать положителтными и развивающими эмоциями - атмосферой благополучия служит наполненность сосуда. И отрицательными - убыль воды, вплоть до критических отметок и засухи.
Так вот.
Выделяют ссыль на книгу будет основные пять языков любви:
1. Совместное времяпровождение.
2. Помощь.
3. Прикосновения.
4. Подарки.
5. Слова.
Статистику опустим.
После нескольких лет с партнером и конфетно-букетного периода пелена гормонов угасает и создается вопрос:"Как быть дальше?"
Партнер больше не столь идеален никогда и не был и разочарование может вас опустошить.
И тут вступает в силу наш сосуд и языки.
Тот, на котором вы говорите, скорее всего и станет тем основным, что наполнит Ваш сосуд. Если партнер сможет это сделать да и додумается. И если вы найдете его Язык и заговорить на нем.
Что касается детей, то обычно в них закладывается язык родителей. То как они ведут себя с ним и друг другом. Ребенка нужно не просто любить, но и показывать это. С взрослыми тоже самое.

Многое следует осмыслить. И... я как-то перестала стремать мысли о гипотетически будущих детях. Что-что, а любовь я дам. Основу дам.
Таки все мы растем на любви. Господи.

@темы: Психилогия отношений.

01:04 

О свободе. О выборе. И о принятии.

Cogito ergo sum.
Единственная наша свобода, пожалуй, заключается в том, что мы сами выбираем свои зависимости.
Герман Гессе.

Так уж вышло, что именно сейчас мне сквозь тучи ошибок и очепяток хочется написать об этом. Просто отделить и оформить эти мысли от себя. Не смотря на приблежающиеся пары, садящийся телефон, круги бесконечности под глазами... Мне это очень необходимо.
Так уж вышло, что если я и говорю с кем в последнее время, то совершенно ее на те темы. Я могу говорить часами, когда меня прорвет... Но мне чаще хочется молчать. С возрастом теряешь непосредственность. Говорю будто мне уже глубоко за 40... И все же.
Все мы часто, да и громко говорим о свободе. Я не претендую на оригинальность, но по сути мы вкладываем, каждый из нас, свой смысл. В любом слове, в любой вещи. Человеческий мир крайне субъективен. И это нормально.
И что мы говорим о свободе?
Для каждого разумеется она своя.
С разных позиций. Чаще мифических прямо таки.
И вот начав знакомство с творчеством Гессе, я ловлю себя на мысле, что свобода в комфорте. В том выборе, за который мы в ответе, осознанном и совершаемом нами самими. Выборе как жить, с кем жить, чем жить... И так уж вышло от кого зависеть.
Давайте просто на секунду признаем, что генералижованная "независимость" - это чушь собачья. Не правда ли?
Можно быть вольным в чем-то. Но имея потребности, желания, амбиции, вкусы, цели и прочие не только социальные, но жизненноважные установки мы попадаем в мир рациональных и логических взаимоотношений между сущим и действительностью.
Деревья нуждается в солнце. Без него это мертвые стволы. И таже луна, руждается в солнце. Жизнь ее от этого не зависит, а вот сущность от солнечного света - да. Ровно как без Земли, она не спутник. Отказываясь или принимая какие-либо переменные в нашей жизни вы задаем ориентир. Мы определяем себя, ищем себя и создаем. По сути, даже в зависимости от чего-то большего - мы можем быть и спутником и звездой. Рожденный ползать летать не сможет? Тоже херня собачья. Не в нашем веке. Да и тетушка Эволюция порой показывает какие мы все глупые засранцы.
И вот что дальше...
Дальше выбор.
Самоопределенние через выбор своих ориентиров. И принятие.
Оба этих фактора вещи очень сложные в любых плоскостных моделях координат. И все же, хотелось бы сказать об отнешении людей к выбору.
Ошибки случаются. Бывает ты сбиваешься с пути, компас сломан и звезд не видно.
Могут ли те, кому "виднее" осуждать твою дорогу? Советовать - да, как и я впрочем могу следовать или нет этим советам. Осуждать? Не попробовав - думаю нет.
Тривиально, я начала курить. Разумеется, я всю жизнь негативно, да и сейчас так же, отношусь. Понимаю, что лучше не делаю, но меня это спасает. Есть вещи хуже.
И говоря о саморазрушении, вот честно - переходя дорогу ра красный свет - большая часть этой планеты делает тоже самое. Только вопрос в осознанности. Последствия, несмотря на статистическую цифру смертности, почти одинаковы: дурной пример, вредное влияние на окружающих, социальное негодование и прочее.
Люди намного чаще, чем они могут себе представить, угрожают и укорачивают жизнь себе и окружающим. Можно грубо ответить или напугать своим поведением старушку - и о, неожиданность, довести ее до инфаркта или инсульта. Давление поднялось, сосуды с возрастом ведь не те. И все.
И что же лучше?
Осознанное или неосознанное действие?
И немой укор или громкие самоутверждения?
Обсуждать выбор и осуждать его вещи разные.
Диктовать свободу человеку тем более. То что хотите втюхать вы не является свободой другому. Свою свободу человек может определить только сам. И никак иначе.
Принять это - личное дело каждого. Можно не принимать. Но осуждение в большинстве случаев уместнее оставить при себе.
Выбирайте осознанно. И никогда не обвиняйте других в своем выборе.
Никогда не осуждайте чужой.
Если он действительно плох - радуйтесь, что он не ваш.

@темы: Undecided liberty.

15:54 

"It's just the beginning"

Cogito ergo sum.
And in the end, that's as good as it gets, man.
And like you said, that's as good as it gets, man.


Если честно сейчас немного подбешивает общее настроение истерии уходящего лета.
Единственно в нем определенно хорошее - это немного больше свободного времени и возможность уехать и не видеть индивидуумов лезущих в душу без мучений совести в стиле "ты уебок и будешь бомжевать".
В остальном, нечем лето не лучше других сезонов. Ничем не легче.
You lost your home. You so far away from all what you know.
Таким образом зимой будет год, как я не была дома. Это постоянно вертится в голове.
Особенно остро это задело, когда я лежала бревном с температурой в 39,0. Дома... Болеть дома совершенно иначе, чем болеть где бы то ни было. Когда мать может приносить тебе чай или молоко с медом, тихо заходить, чтобы посмотреть как ты и даже брат ведет себя тише. Когда есть те, кто поправит тебе одеяло или принесет еще одно.
Мой дом такой. И мне тоскливо.
И недавно разговаривая по телефону мать сказала:"Я уже не помню как ты выглядишь."
Меня цепляют такие мелочи.
Очень.
Август подходит к концу. Расписание переписано, рюкзак собран, вещи приготовлены. Лекарства на всяких случай тоже захвачены.
Все, чего хочется, просто выпасть из водоворота завтрашних вопросов "Как лето?".
Как осень, блять? Как жизнь? Как суперлуние?
Давайте еще с тем учетом, что всем насрать на ваш ответ, просто поговорить людям не о чем. Или не кому похвастаться.
Вот и все.

Хотелось написать об поездке во Львов с Сашей. Но как обычно. Во многом хочется хранить такие волшебные моменты внутри и делиться совсем на волне вдохновения.
Пока что его не так много.
Мне бы и хотелось сказать, как же мы переживали, все что приходит в наши жизни, но у меня до сих пор нет подходящих слов. Магия заключается в том, что мы помогаем друг другу переживать это все. Просто помогаем.
И знаете, сейчас, глядя на человеческие отношения, на общение в целом, мне кажется все штука заключается в доверии. И готовности к нему. Мне кажется невозможно тянуть клешнями из человека то, что он не готов показать, открыть или объяснить. И дело не в вопросах "Что случилось?" и не в их количестве.
Дело в банальной возможности и легкости просто написать сообщение, позвонить или сесть рядом и просто, без клешней и вытягивания, открыть то, что кипит. Зная, что тебя выслушают.
Не прослушают, а выслушают.
Наверное, все дело именно в этом.
Если страшно говорить - не надо. Но доверие и проявляется в этом невозможном терпении ждать и принимать человека в его ритме и в его возможностях идти. Когда он так же пытается ощущать тебя.
Иногда слова не нужны.

Хочется во многом переделать себя. Хотя каждый новый день мы немного другие. Разве нет?
Наверное, сегодня я прощаюсь с той Я, что была весной, что застряла в этом лете.
Привет, Oсень.

You can't be everything you want to be
Before your time.

@музыка: Pianos become the teeth - late lives.

@темы: ...Where I rest my head,

01:16 

Cogito ergo sum.
Порой молчание лучшее из лекарств.

Сегодня приехала бабушка.
Добряк-таксист, что нас вез со Спортивной домой, подумал, что это моя мама. Комплимент бабуле, повод задуматся мне хдд И помог с сумкой ее со словами:"Ты же молодая, тебе ещп рожать."
Честно, мне аж передернуло. Учитывая как в последнее время на тяжести болит поясница, мужика у меня нет и скорее всего не будет, мать из меня априори "так себе" - какие, блять, дети?
Но не суть.
Дом приедет к тебе, если ты не приедешь туда.
Приедет Александра с города. Возможно получится сьездить или в Одессу, или во Львов. Надеюсь. Мне было бы очень радостно ее увидеть, тем более, что гостить она будет у меня. Жаль, что поехать к другой, тоже Саше, не получается.
Дороги, которые мы выбираем - не всегда выбирают нас.
А я бы хотела.
Мама, конечно, бунтует, но что уж поделать. Наши дороги все равно рядом. Жаль, что сейчас я не могу быть рядом.
Но я буду искать Плюшку, которая будет рядом. И будет беречь твой сон, милая. Ю
Мы увидим другую сторону. Обязательно увидим.
О соседе не буду, боюсь меня и так скоро взорвет.
Снова плохо сплю. Не знаю почему.
Нашла себе кожанные штаны. Огонь баба в разнос пошла. Но именно сейчас хочется жить и быть как есть.
Возможно будут фото, как приедет Саша. Я обязательно покажу тебе все.
Немного разобрала завал с работой. Предстоящие дни будут суматошными и жаркими. Много всего, чтобы вздохнуть легче.
Надеюсь все у вас хорошо.

Я буду твоим золотым песком, маленькая змеейка.

@темы: Уроборос, Вита, а где у нас дуршлаг?, В старом доме живет чудовище..., Дыхание лета

17:16 

Острова Прошлого.

Cogito ergo sum.
Ты был в моей жизни столь долго,
что я не помню ничего другого.


Так уж сложились обстоятельства, что вот он мой один из самых больших островов, снова в дали. Лодку уносит в океан северным ветром. Это ощущается так неправильно.
На самом деле, получилось сдержать слезы, получилось закрыть глаза и перетерпеть, получилось думать только о благополучной дороге назад и молится о ней. Получилось умолкнуть.
Мое молчание сейчас взрывает меня изнутри. Я слышу звук летящих снарядов.
Голова ужасно болит.
Наверное, это ударная волна.
Я не знаю, что же принесет мне будущее. Я ничего не знаю.
Почему самые простые и желанные вещи - все они тускнеют и теряют свою энергию в этом зачарованном круге? Иногда мне кажется, что из него нет входа. И никогда не будет.

Резко, как пришел назад сосед стало хуже. Хотя, мало того, что от него несет как от скотины. И по-моему перегаром, толи кто-то гнушался пользоваться ванной у чужих людей. Но кроме прочего, без него, все в этой квартире стало простым и, если не верным, то уютным. Воздух вокруг тяжелеет и это заставляет задыхаться.
На улицу не хочется. В интернет тоже особо не хочется. Я бы спала, но я жду, раз обещала. Хотя нереальность происходящего зашкаливает. Порой я не пойму в какой реальности я нахожусь. Здесь другое притяжение и идти с ним тяжелее во стократ.
И господи, я же ничего не знаю... Совсем ничего.
В детстве можно было бежать в дедушке или бабушке в объятия - это был не просто остров, а целый форт. Это была защита. Это было то неповторимое ощущение спокойствия и святости. Неприкосновенности перед всем миром и всем злом.
Но теперь, "когда смотришь в лицо Зла, будь готов, что и оно посмотрит на тебя"(с.)

Я думала мне станет легче, как же я ошибалась..

@музыка: 895

@темы: У каждого из нас свои проклятья, день-поебень, Madness Returns, Illusion of Safety

08:23 

Cogito ergo sum.
Не, ну вот дурное я создание. Нет бы пораньше лечь, так ниче ж -сон для слабаков. Плюс проснувшусь за 20 минут раньше будильника от шума из далеких квартир многоэтажки, я не могу заснуть снова. Благо вчера я уснула почти сразу.
Жду дедушку.
Уютно так жду. На диванчике под одеялком.
И как же мать его хорошо в чистой квартире. Словами не передать. Уборка как средство достижения дзена.
Снова странные сны. Ахахах. Местами даже слишком. Но черт с ними.
Надеюсь зимой я и впрямь домой попаду, а то превращусь в неотвратимое грустное говно и все. Обратного заклинрия может не быть.
Take me to my home.
Ох, видимо зря я вчера вечером ела. Как-то нехорошо.

@темы: Вита, а где унас друшлаг?, Чтоб тебя моль сожрала, Позвони мне позвони,

14:11 

Cogito ergo sum.
Утро. Смело переставив будильники, ибо какая уборка - соседушка позже меня лег спать, да и мощи мне сейчас не хватит сложить с ним диван - решила поспать еще. И снился мне до слез хороший сон. Странный, но такой светлый.
Представьте себе льды Антарктики в самый теплый сезон. Если там есть город с метро, с туристической зоной, заповедниками. И если там живут люди.
Я с дедушкой и бабушкой беру билеты на экскурсию к пингвинам. И по дороге, пока рам показывают городок встречаю своих хороших щнакомых,какого-то парня есть подозреньице, но сколько ж можно и мы все вместе идем по торговой площади со всякой снедью. Бабушка хочет откормить меня клубникой, а я с парнем этим смотрю голодными глазами на мясо и всякие бургеры. потому что есть надо чаще раза в день х.х
И встречаю сестры нашей экскурсовода - мамину подругу. И с ней кучу детишек,наших друзей, с моего двора. И все они кидаются обниматься со мной крича "Вита!", подросшие, такие добрые, такие светлые. Детская любовь, наверное, самое светлое, что я видела. И видела своего брата среди рих. Если честно после таких снов плачешь от того, что просыпаешься. Это и светлые и до безумия грустные моменты.
И как же они прекрасны.
Кастрюлька закипела и я пойду купаться. Потом в магазин, ибо свою несчастную кашу за четыре, или сколько там дней, я наконец доела. Деда меня стукнет. Буду готовить. А вечером, как сосед свалит, очень надеюсь - убирать.
За окном всю ночь идет дождь. Как я люблю такую погоду.

@темы: Вита, а где у нас друшлаг?, Еноты дети Сатаны, Мистер Морфий, глыба льда по имени Время

04:24 

Cogito ergo sum.
Сон, сон, выйди вон.
Буду спать до победного днем.
Ска.

01:18 

Cogito ergo sum.

Кажется, все идет на поправку. Кажется ли, есть ли... Дышать... стало легче. И если есть вещи, которые будут болеть всегда. С ними можно жить. С ними однозначно же можно улыбаться. И искать путь. Иметь возможность быть счастливой.
Наверняка, ужасно смешно звучит из уст почти ребенка.
Боги, скажите, за что вы даете такие судьбы? Я не уповаю на свою, не мне роптать, но как же вы заставляете идти терновыми дорогами нас всем, а некоторых еще и смотреть на это?
Сегодня, было чувство необходимость выплакаться. Опять. Вечером как в оправдание предчувствия пришел повод. Сколько боли, особенно чужой, может вместить в себя человеческое сердце? Сколько скорби? Сколько грусти?
Oh, it's in my veins.
Сегодня, мне в голову чуть не спикировал воробей. Птицы сговорились против меня. Ох, черт.
Пришла замечательная кофта с такой родной мне надписью "WHO CARES what i do?" и сарафан с комиксами. Я в восторге, если честно. Деньги в притык протратила, но мать довольна, я вообщем тоже. Вышла в футболке - как бы сегодня резенько так похолодало и 20 градусом новый удар по моим соплям. Эх, ничему меня жизнь не учит.
Зато сегодня я как белый человек вышла. Даже накрасилась и голову помыла. Учитывая как мне до этого было впадлень - это подвиг, честное слово. Тото ко мне доебался мужик какой-то. Мои эмоции от бешенства к презрительному игнорированию скакали как на батуте. В конечном итоге пришла я к презрительному игнорированию, ибо таким личностям если что сказать можно и получить. Кто посмотрит, что ты по половому признаку яиц не имеешь.
Кстати, вот он весь "феминизм" в представлении нашего общества - рот открыла - по нему получила - сама кричала. Вообщем-то, без последнего звена тоже ничего не меняется. Так что такая вот печаль.
Так как сегодня похолодало и настроение было на погулять - я дошла до метро, заплатила за квартиру, прогулялась по рынку и даже пошла по ТРЦ ближайшем. Правда учитывая что шаг у меня вовсе не прогулочный, не долго я там ходила, но успела снова с слабоумным видом повздыхать в Брокарде на Аметист, брызнуть на запястье за день обнюхала миллион раз, наверное, ну нравится он мне, ничего не могу с собой поделать. Поглядела на прохожих. Шла мимо парочки, парень явно начал на меня втыкать - не подумайте, просто я в любимой футболке с стилизованным Бафаметом то еще зрелище - за что вещающая ему нечто девушка начала его пиздеть. Улыбнуло, серьезно.
Так и хочется иногда ляпнуть:"Парочки - сидите дома.", но меня это с каждым разом задевает все в меньшей мере. Особенно сейчас.
Старая кожа должна быть сброшена.
Если оглянуться назад... мы никогда не остаемся прежними. Сохраняем ли мы самое дорогое?
Я надеюсь я смогу сохранить.
Ничего не делая толком эти дни - я слушала себя. Было ощущение первое время будто смотришь в бездну. И она в тебя. В глубокое темное озеро, в котором отражается то, что так ненавистно. Не сказать, что это чистая ненависть. Но явная нелюбовь. Сейчас, мне кажется я спокойнее принимаю то, что вижу.
Я буду жить с этим, в конце концов. И с тем, что вижу и что чувствую. Во многом мне можно дать определение - истеричка. Но что сделать, раз уж все так. Все что можно, это не вешать это на других.
Что же вы видели в омуте в ночь на Ивана Купала?
С некоторыми в этой жизни мы идем сами по себе наблюдая друг за другом сквозь колючки терния. Просто ощущая присутствие. И надеясь, что возможно, когда-нибудь, терновник закончится на этой тропе.
Я не похожа на человека, который бежит за кем-то. Мне никогда это не удавалось. Но я всегда буду тем, кто будет ждать. Чудес, восхода над руинами, звезд. Я знаю, что это будет глубоко внутри. Пусть и так.
В конечном итоге, все мы можем ошибаться, не так ли? И все мы имеем слабости. Идти красиво - можно только на подиуме, давайте признаем, ведь большая часть жизни кипит за кулисами. Был ли подиум? Была ли сцена, или только будет?
Сколько всего прячется за нашими кулисами? Сколько же всего: приготовления, мусор, жестокая конкуренция, подлости, интриги, разнообразные обманы - а в конечном итоге все оценивают по тому, что будет уже на сцене. Никого не интересует backstage. Почти никого.
Не выход - бежать к людям, чтобы не видеть приготовлений там. В конце концов, там нужно быть и как можно чаще.

Кем проснешься ты? И не займет ли кто-то другой твое место?
I never wanted you to see the Darkest Part of me.


@музыка: Red - Darkest Part, Fleur - Сегодня, Пустота.

@темы: В среду я оденусь в красный и сойду сума, My Recurring Dream, Darkness, Devil kissed me, Fire Eyes, Еноты - Дети Сатаны

22:32 

Cogito ergo sum.

Если честно сон сейчас становится проблемой. Казалось бы каникулы - сидишь дома, никого не трогаешь, входишь на два часа максимум на улицу, а засыпаешь после 4х утра, снится тебе как крестный брата убивает свою дочь и пытается убить жену с младшим сыном, тебя и брата твоего. И ты носишься от свихнувшегося кума мамы от пытаешься всех спрятать. Такое себе для отдыха. Совсем такое. И спать хочется и спать страшно. Фу, блять.
Вроде бы становится чуть легче.
Голова конечно меньше не болит, температура не уходит, прочие мерзкие побочные эффекты сдавших нахуй нервов тоже, есть я могу даже не два раза, а раз - сегодня исключительное спасибо соседу оккупировавшему кухню. Ну и пусть, не очень то и хотелось.
Список дел потихоньку делается. Мелочи всякие, но все таки. Правда до метро я себя не смогла заставить дойти оплатить квартиру. Ну какого хрена, серьезно? Почему другие банки не принимают этих платежей? А ближайший в 25 минут ходьбы по солнцепеку?
К терапевту я безответственно проспала. Может в понедельник схожу. Ахаха.
Мама меня пинает, активно собирает мне шмотье из дома и вообще где и что можно купить. Мы сошлись с ней на красном пальто. К которому я отрывая деньги от сердца(жадная я тварь, но относительно довольная) купила сапоги своей мечты. Тоже красные. Винные, я бы сказала. Жду. И пусть прячется продавец, если не моей мечты ко мне придут. Я точно стану исчадьем ада и буду преследовать его даже во снах.
Еще пришлось заказать шапку. Тоже какую давно хотела.
Боже, вот она вся прелесть быть женщиной и радовать себя такими вот штуками: когда ты покупаешь себе или для себя или вообще - красивые вещи - субъективно красивые, разумеется. Ибо порой я вижу в лицах прохожих нечто вроде: "шлюха!", "вавилонская блудница!", "сатанистка проклятая", не так давно в супермаркете мне уже сказала кассирша:"красивая кофточка издалека, но присмотришься, жуткая такая".
Яснопонятно.
Но это все мелочи.
Досмотренные "Бульварные ужасы" оставили налет восхищения, боли и гордости за не зря потраченное время. Столько всего там откликается, думаю для каждого. Все эти судьбы, все эти люди и нелюди, каждый из которых несет свой крест и делит его с кем-то, все попытки убежать от боли... И обрести счастье. Концовка второго... Жду третьего сезона. У Вэн с Итаном еще должна быть своя история. Обязательно должна. Но так нужно, чтобы они... прошли ее, каждый свою. И думаю через всю боль, через все грехи и прошлое, которое делает каждого самим собой - они пройдут. Главное, не столько прошлое, что нас делает, сколько будущее, которое мы будем создавать. И выбор не всегда верен, но так уж есть - что мы следуем порывам души, собственным грузам, за которые должны заплатить - и не все складывается сразу, не все получается и слишком часто это приносит боль другим. Казалось бы расплата - это то, что касается только того, кто платит, но нет. Связь рождаясь между людьми тянет связанных с платильщиком и бьет по ним не менее. Сможет ли каждый выйти достойно из этого замкнутого круга? Какова цена? Обязательно ли она должна быть заплачена?

"Дорогая Ванесса.
Я никогда не забуду твоей бесконечной доброты. Я еще не встречал настолько великодушного человека и я благодарю тебя за симпатию ко мне и понимание.
Ты приходила в самые страшные моменты и освещала все вокруг светом своей чистой души, но я создан для тьмы и мы оба это знаем. Я гожусь лишь для одного места и мне давно следовало там оказаться. Глубоко в холодной земле на забытом холме.
Твой путь будет нелегким. А я обречен.
Теперь мы сами по себе.
Прощай.

С любовью, Итан."

- So, we walk alone...

@музыка: Abel Korzeniowski – Where Do They Go?

@темы: So we walk alone, Бульварные ужасы, мой сосед мудак, день деньской

00:02 

Изоляция

Cogito ergo sum.

Не знаю, с чего начать.
Наверное с того, что всем пока, я все.
Пришел тот момент, когда я сдалась. Сдались мои нервы. Моя голова сказала мне:"Мы отчаливаем найух". Душа мне шепчет:"Милая, Ивана Купала, давай утопимся на Журавлевке?", а сердце говорит:"Ты говно и умрешь."
Я больше ничего-ничего не хочу.
Были мысли поудалять аккаунты. Но это так мелочно. Так низко. Хотя, что уж там, это очень обо мне. Все. Система самоуничтожения запущена. Я не думала, что меня это добьет. Не думала, что сейчас. Не думала, что так. Это финиш. Это ебанный конец.
Может быть, с устроенным перерывом станет легче. Ха-ха. Выйти со всех аккаунтов, отключить телефон, сидеть дома(намеренно, плюс все как я и говорила - все разъезжаются) - и будь, что будет.
Дождаться дедушку. Сходить в больницу, потому что тут тоже финиш. Станция конечная.
Мне надоело ходить с вечным вопросом: "разлагаться - или не разлагаться?". Эта ебанная бесконечная синусоида.
Я сломалась.
Оставлю интернет, номер матери и бесконечный сон.
Немного книг, много сна. Возможно, в конце концов я выплачу все это. Сегодня меня прорвало. До этого, я думала, слез больше не осталось. Как же наивна я. И если чужое бездействие - нас медленно и мучительно убивает. То чужое слово, действие или эмоция - очень слаженно и эффективно бьет до агонизирующего состояния.
Особенно тех, кого мы любим.
Я надеюсь потом будет смерть. Как минимум клиническая.
Ох уж этот 13 аркан. Никогда не сомневайся в предсказанном будущем.
Сейчас, именно сейчас мне хочется отказаться от всех и от всего, и от самой себя в первую очередь. И впредь. Никогда больше ничего не обещать. Ни себе, ни другим. Не жить обещаниями и выкинуть нахрен приоритеты. Я не умею расставлять последние, а вторые сталкиваются с ними, кроме того, что не выполняются.
К чему такому ничтожеству что-то?
Я как никогда ощутила, что сил у меня больше нет. Если жизнь это бесконечный марафон, я бы предпочла умереть стоя. А не валятся и выть, как раненному животному. Я больше просто не могу. Я топлю своих демонов, но они умеют плавать.
Я хочу утонуть в ночь на Ивана Купала.
Мне жаль. Бесконечно жаль. И может быть, когда я поправлюсь, когда мне станет лучше, я вернусь. Только кому это надо? Я решила сделать так, как ненавижу от всего сердца. Я решила уйти.
Я слишком виновата. За все.
Тех, кого я люблю, я буду любить, и если что-нибудь изменится, я как-нибудь дам им знать.

Может быть, когда-нибудь я наконец проснусь, открою глаза и пойму, что мне ничего не надо. И некуда идти.

Чашка разбилась. Простишь ли ты меня?

@темы: У каждого из нас свои проклятья.

00:08 

Penny Dreadful

Cogito ergo sum.

День не особо удается, особенно когда ты просыпаешься в 15:15. Спойлеры: счастья не будет.
Впрочем, нехрен было так задрачивать до утра. Ох, эти наивные мыслишки по типу - зато усну. Заснешь, но что же тебе будет сниться? Впрочем не об этом.
Вообщем, набрела я на чудный сериальчик. Вчера. Чисто случайно. Я даже не думала, что так понравится. Серьезно. Вроде бы более менее взрослый человек, а оно вот как... Открывать перед собой горизонты - это прекрасно. И не стоит никогда думать, что все. Приелось. Станция конечная. Угнетение.
Итак.
Сериал на русский ляд звучит, как "Бульварные Ужасы"другие варианты "Ужасы по дешевке", "Страшные сказки"... хуязки. Я бы в психушке лежала, если бы мне такое рассказывали в детстве.. Впрочем, красноречиво, вы не находите? Вначале, незатейливому обывателя может показаться, что это нечто из разряда желтой прессы, очередная мутная история и боже упаси недомелодрамка.
Сериал относительно нов. Начал выходить буквально в прошлом году. Сейчас, как я понимаю выходит второй сезон и это зашибись. Ибо викторианская Англия конца 19 века в процессе индустриализации - то еще зрелище. Масштабность сьемок впечатляет. Интерьеры, костюмы, был лично для меня один косяк с стеганным одеялом. Ибо слишком уж современно выглядело, в паре серий, ну кто я такая чтобы судить, да и блин, одеяло? Серьезно. Было бы к чему прикапываться. Есть весьма атмосферные сцены, общее настроение улиц, некоторые отрывки - будто визуализация Alice: Madness Returns, такие вот ассоциации, ибо игра меня в свое время поглотила.
Актеры.
О них, наверное, лучше посерийно, но блин. Стоит отметить, какие они все харизматичные. Каждый. По-своему ярок. По-своему цепляет. Серьезно. Команда пытается раскрыть их всех. У каждого своя историю в которую мы со временем окунемся. Красивые флэшбеки. Не все, но это тоже как душа ляжет. Моя моментами думала отлетать.
Вообщем, впечатлений море. Морище. Серии не маленькие, по 52 минуты, но смотрятся на одном дыхании. Серьезно.
Плюс. Отдельное спасибо не только разным режиссерам: по 2 серии на режиссера, но и сценаристу. Пока за 5 просмотренных из 8 серий первого сезона - я в восторге. Так, сплести. Так. Ух. Есть конечно же вопросы, но блеать, это чертовски интересно. Я редко могу такое сказать.
И музыка. Abel Korzeniowski, я в душе не ебу как читается правильно его фамилия, свое сделал. Атмосфера прекрасна.
Итак.
Осторожно спойлеры. Причем крайне корявые сквозь призму моего восприятия.
Серия 1.«Night Work»,«Компания на ночь»
Серия 2. «Séance», «Сеанс»
Серия 3. «Resurrection», «Воскрешение»
Серия 4. «Demimonde», «Демимонд»
Пятую серию я спойлерить не буду. Ибо и так уже. Дальше не менее интересно. И многое из прошлого Вэн и Малькольма встает на свои места. И ведь кажется, что они знакомы и близки, хотя орут друг на друга порой и упрекают в грехах прошлого, но на деле же, они друг друга ненавидят.

Отдельно. Я разберу весь этот сериал на цитаты!

@темы: У каждого из нас свое проклятие, Викторианские Ужасы, Кто захочет знать, что за ним охотится Дьявол?, Смерть не безмятежна, ...но я люблю тебя больше, настолько, что готова убить.

00:26 

Cogito ergo sum.

Не смотря на дикую усталость мне просто хочется выговорится. Хотя, если честно, нет ни слов, ни эмоций, ни желаний, ни целей. Порой внутри становится до ужаса тихо. И до отчаянного пусто.
В действительности, я стала часто заговариватся. Поэтому в слове "выговориться", я говорю скорее о понимании. Том самом уютном и полном темной тишины, когда не нужны обьяснения.
Я так устала обьяснять за последнее время. Мне даже не ясно для кого все это, в конце концов? Складывается впечатление, что для меня. Чтобы я верила в то, что пытаюсь донести. Наивное дитя...
В конце дня хочется отдохнуть. Хочется провести несколько дней в тишине и спокойствии, занятся собой, попробовать медитацию, перекрасить ногти, наконец. Попробовать выспаться. Но... Ритм этого города, даже когда казалосьбы сессия закрыта - не щадит. Неделя бомжеваний тоже дает о себе знать.
Между " умер" и "умру через 5 минут".
Толком я не успеваю ничего. Абсолютно ничего, что планирую сама.
В12 храни мою нервную систему.

Пульс под моей кожей иногда сильнее окружающей реальности.
И сны - ее убивают.

02:24 

After lonely journey.

Cogito ergo sum.

Стоит, наверное, объяснить, что мне еще в марте пришло копье, ага в голову в виде навязчивой мысли - куда-нибудь свалить. Да, планы, конечно были совершенно иные, и грохот от их разрушения до сих пор отдает где-то внутри, но что поделать, детка, это жизнь.
Я: Наконец-то я счастлив.
Жизнь: Ок. Подожди немного.

Поехала я приводить мысли в порядок, топить воспитывать тараканов, ощущать себя, чувствовать себя ответственной. Знаете. Последний пункт, увы, совсем феево. Ибо унесло меня в отрыв немного. Взять хотя бы ситуацию с цыганами. Раньше - я бы ударила на педали, а тут мое Время Приключений на фоне дикого ломалова - убедило меня, что это весело. В самом деле весело.
Мозг я, конечно, еще не до конца растеряла, но порой уж и не знаю, как было бы лучше - совсем тупой, как сейчас или все таки мозги нужны? Ох, эти вечные вопросы. Но я ж баба. Нахуй мне это дерьмо.
Кстати, стала успешно впихивать в себя всякую дрянь. Желудок меня ненавидит. Конечности все еще немеют. Периодически подкашиваются к херам. Зато раны более менее стали заживать. И вес возвращается. Вроде бы. Сисечки по крайней мере. И живот. Но тут еще может быть причина. Из-за которой я с детства еще плакала о несправедливости Вселенной.
Я не скажу, что меня отпустило. К чему врать?
Просто... мне стало чуть легче дышать. Чуть проще жить своими чувствами. И воспоминаниями. Спокойнее слушать наши аудиозаписи. Меньше смотреть в онлайн... Чуть проще засыпать и видеть кошмары, благо, сейчас я почти и не помню, что мне снится сбитый к хуям режим, да-да. И не хочу.
Вообщем, немного об Одессе.
"Морской воздух вылечит тебя, если морской ветер не добьет."(с.) ох, Татьяна, ты как в воду глядела. Три дня охлаждения ног в море, а меня каждый вечер, опосля прогулок, несло исключительно на один и тот же пляж на Большом Фонтане - даром не проходят. Пока еще ничего. Но блждъ.
Эмоции и впечатления?
Какого это почувствовать себя абсолютно одиноким в большом городе, далеко от дома, свободным в выборе дороги? Свободным от большей части своей жизни на 5 дней?
Есть ли этому название - я не знаю.
Сказать, что это круто? Полное дерьмо. Люди, которые бегут от ответственности, могут считать это замечательным. Уставшие могут оценить этот покой по достоинству. Живущие и так знают. Одинокие всегда это чувствуют. Мы всегда можем исчезнуть. От всех, от кого хотим, и настолько, насколько хотим. Но неужели вы думаете, что те, кто вас действительно ищет - не найдет вас? Или не будет ждать? Это эгоизм убегания от себя от всех и всего. Это не решение. Определенно. Но это - способ его поиска.
Да, я никогда до этого не могла так взять и сорваться. Семья, учеба, друзья. Знаете, эти обязательства - полный бред. Если нет людей напрямую зависящих от тебя - детей, домашнего животного, цветка, лежачие родственники или госпитализированные - ты в любой момент можешь уйти на четыре стороны. Если тебе есть 18, ага. Потому что все мы знаем, что вернемся. Порой нужно отойти от всего и подумать. Просто собрать себя. Ощутить. И вернуться.
Да, иногда это только ухудшает общее состояние.
Что о городе - наверное, нет в мире города, похожего на Одессу. Со своим уродством и своим очарованием. Красив ли он? Как любой другой город в центре. Ужасен? Как и любая окраина любого города. Своеобразен - абсолютно. Бедность и богатство граничат там, ровно как и домовитость с туризмом.
Много людей плохих и хороших, от некоторых теперь надо как-то избавиться, общение на уровне "мы вряд ли увидимся" - что меня устраивало, но довольно тепло. Куча иностранцев - я жила с 7 сборная солянка: англичанин-"магнат из Челси", американец-пожарник, немец-филолог, и четверо итальянцев, но с ними совсем никак и слава всем богам. Много парней. Дамы почти все меня страшно игнорили. Хер пойми почему может потому, что я как бомжара? ху ноуз. Кстати о бабах. Сплошные Юли. Карма у меня прям божит. Одна со Львова - хорошая очень девушка. Киевляне, с которыми я играла в монополию. Кто-то предлагал мне коктейль, ага. Олег, что угощал тортом. Куча татуированных парней. Йорик и Таро на ресепшене. Евгений из Днепра. Вообщем, насыщено.
Сегодня как приехала с поезда, собралась и побывала в гостях у Валентины. Прекрасная сокурсница. Добрейший человек - откармливает меня. Вечером смотрели The Walking Dead 2 серии. Офигенно.
Завтра домашние дела, постирушки, уборка - хуй, ибо хуй сидеть на моей шее некоторым товарищам и пары. Отдохнула - пора и за ум взяться.
И... человеческое спасибо всем, кто не оставлял меня в моем небольшом путешествии. Тренеру, что помог его организовать. Маме, что уступила, и признала меня взрослой. Друзьям, что ждали меня.
Я не совсем дома, но я на месте.

"Именно поэтому "никогда" - означает - "вечно"." - я пришла к смирению, наверное.
You've done nothing at all to make me love you less...
We make our own destiny.

@музыка: Anberlin - Losing It All

@темы: I promise to be good, Too entwined to untangle now, Thank you, I miss you, Покажи мне смысл своей жизни, если он есть.

18:39 

Cogito ergo sum.
Рассказать как я устала быть, и как я меньше того, что во мне видят люди..?


Мне кажется я зря выдудлила столько кофе с коньяком. Или коньяка с кофе? Тут уж как посмотреть.
В голове и не пустота, но какая-то невесомость. Все смешивается. Наслаивается. Кружится. Бардак. Такой привычный бардак.
Знаете, это не правильно. Это все неправильно. Чувствовать себя так. Жить так изо дня в день. Боятся уснуть, постоянно хотеть спать и жалеть, что просыпаешься. Сны - не являются спасением, чаще они делают только больнее, но кажется, что там лучше чем в реальности. Кажется там теплее. Я постоянно мерзну. Этому чертову телу тепло на ветру - ему вообще никак - и холодно в тепле.
Я просто не знаю, что делать с этой дырой. Что делать со своей головой? Как отключить чувства хоть на пару дней? Как убить в себе эгоизм? Как перестать тонуть?
Я слишком много поднимаю со дна.
Эта память - уничтожает.
Почему, мы так остро чувствуем свою ничтожность?
Почему, мы никогда не сможем отпустить эту боль?
Я не живу ей, хоть и нуждаюсь в этой памяти, но почему меня снова кидает туда? Я не хочу возвращаться. Я не хочу связывать это все. Я не хочу так. Я не могу так.

Let me go.

Ничтожество. Просто ничтожество.

@музыка: The Plot in You - My Old Ways

13:58 

О любви.

Cogito ergo sum.
Последнюю неделю, и даже больше, меня не отпускает дикая боль. Попробуйте истыкать себе грудную клетку иголками, а в голову налить раскаленного свинца. Чтобы вы умирали от каждого вздоха и от каждого шага.

В конце концов все, что я могу - это ждать. Ждать и верить.
"Никто никогда тебя не полюбит." - наверное, это мое проклятие. Эти слова выжжены в памяти. И они кровоточат.
Пусть ничто не вечно и завтра может не наступить - если мир меняется, если все имеет начало и конец, я буду нести то единственное, что делает меня - мной. И я не откажусь от этого.
Конец марта, а за окном выпал снег. Я думала мне будет плохо, но рожденные зимой принадлежат зиме. И если в конечном итоге мое сердце - не кусок льда, в нем теперь безмятежность.
Всегда говорила себе - нахер это дерьмо, не люби, не открывай ящик Пандоры снова. Однако, мать его, он пуст. Там на дне, быть может, осталась Надежда.
Я... я не обманываюсь в своих чувствах. Потому что - между нами Честность. Никаких обещаний. Только правда. Единственное, что ранит - мое тяжелое сердце в тяжесть другому человеку. Как будто ты ребенок с аллергией на шоколад, но тебе говорят "Нельзя. Не надо. Будет плохо". Я не умру от анафилактического шока. Нет.
Я не строю трагедий. И актриса из меня не вышла.
Просто... я принимаю. Все так, как есть.
Я не умру. Я очень живучая тварь.
"Не поломаешь. Не вырежешь. Не пробьешь."
Я жалею только о том, что я сама стала Пандорой. Что больше, я не могу принести человеку счастья. Мне очень жаль.

— Любить его — значит нести на своей изнанке клятву верности, ни разу не произнесенную, но множество раз подтвержденную. Не предавать, не врать, беречь, молчать и ждать. Это значит, что я должен быть жив, для того, чтобы, если когда-нибудь он споткнется, устанет, или мир окажется для него слишком несправедлив, — он смог бы придти ко мне. И пускай этого никогда не случится, пусть, — Камориль снова втянул терпкий дым, и, выпустив его через ноздри, продолжил: — Но наша любовь не будет иметь начала, а значит, не будет иметь конца. И именно поэтому «никогда» означает «вечно».
(С.) Край Ветров: Некроманс. Кусуриури Диэр

03:15 

Победитель по жизни.

Cogito ergo sum.
Нда,для той что заболела 8ого марта - победительница - это слабое звание. И дело не в празднике, а в том, с какой пользой можно было бы провести время, вместо того, чтобы тихонько умирать под одеялом.
Сейчас температура спала - дышится легче.
Вот...
Если честно последние две недели, по-настоящему волшебны.
Никогда не думала,что встречу такого человека как Руслан.
Боги, я могу даже понять, если Алекс хочет меня удушить. Просто меня... меня связывает и я никуда не могу уйти. Мы как два придурка. Но счастливых придурка.
Это... кажется, будто сон.
Просто... я не скажу, что не способна испытывать сильных чувств, нет. Но, я не тот человек, который по внешности смотрит. Я ценю красоту, но если за ней дерьмо, в какую обертку не заверни - запах не спрячешь, а нос у меня очень чувствителен.
Когда все в человеке тебе нравится. Главное, что симпатия пошла с головы. Хотя ладно, я его щенячьими глазами с октября провожаю. Что таить. Безумно хотелось просто поговорить. Это... МАГИЯ! Просто магия. И солнце в ладонях.
Я даже могу себе простить на улыбальнике выражение глупой влюбленности.
Да и одногруппники некоторые порядком подзаебали "Вита вся в Руслане, Луна в Юпитере, Венера в Марсе", где я его потеряла, если мы не вместе и блаблабла.
З - зависть.
Нужно браться за учебу и хвосты. И за крок, долбанный крок, почему с ним все так сложно.
Но главное выздороветь.
Еще и проблемы с банком.
Да и не покидающие меня надежды, что сосед мой съедет. Просто не покидающие.
Чуть-чуть терпения и упорства.

@настроение: сонное

@темы: бациллы, весна на моей улице

02:06 

Cogito ergo sum.
Честно, я не рассчитывала на такую субботу. Обычно на выходных я ращу грибы. Жру. Пытаюсь взяться за учебу. Аха.
А тут... хоспадибожемоей. Наконец увиделась с Алиной. С этим человеком у меня два года, пусть не лучшей, однако же, яркой общажной жизни. Пусть мы не тусили, как некоторые, но компании друг друга на часто более чем хватало. Вместе поваляться на кровати, глянуть что-нибудь, пройтись по посадке(наш тандем распугивал маньяков), пошутить о том, что мы как женатая пара, вместе готовить пары.
Чудесное время. Эх.
Вот. Посидели с ней в кофейне (сейчас я поплачу над ценами, и продолжу) с чашечкой латте и чизкейком. И воя одногруппница очень хотела на Масляницу - пошли в парк. Так. Причинно-следственные связи, точно.
Значит, одногруппница. Вика. Я с ней как-то больше всех общаюсь. С одной стороны, она неплохая. Но с другой. Мы разные. Очень. Не буду расписывать то, что мне сейчас немного давит на психику. Не об этом.
Вообщем, встретились. Масляница, видимо, завтра хосподиспасибо. Я как-то не по конкурсам. Неа.
И раз все так, решили заглянуть в кинотеатр, может на что-то и успели бы.
Почти семь вечера.
Сошлись на Kingsman'e. Сеанс на 19:20. Ок.
Зал забит. Люди бесят. Все жрут и шуршат. Ууу. Еще и перегаром несет.
А, вот, лирическое отступление: Вика до того, как к нам прийти, ходила в банк, куда-то еще, но в общаге предварительно "хлебнула" Рево. Блять, по-моему лучше нормального пива выпить. Хотя я и его не люблю. Такие дела.
Пахнет это дрянь отвратно. Так вот, перед сеансом она взяла себе еще банку Туборга и чипсы потом. Я ебу.
М, фильм.
Все, что там было хорошего к херам перечеркнула краткая сводка всего фильма к следующему контексту:"Спаси мир - иди трахайся в анал.".
What a fuck?
Вот все было же. Все! Крутая графика, хороший монтаж, романтичный нигер-злодей - Валентайн(я тут одна рассизм вижу?), крутая баба(Газелль, ахаха) с ногами от Gillette, джентльмены в дорогих костюмах, пафосность, намек на глубокую философию, одаренный парень с улицы(Марти Стью, блять), шутки-самосмейки, мега идея уничтожить мир, драки-хуяки(очень сэкономили на крови, я разочарована тут немного), красивые виды и декорации... Но нет, ты ж глав-герой, ты ж альфа-самец! Спас мир - иди трахай Скандинавскую принцессу, которая обещала дать в анус. Да-да. Спасибо, никто не видел мою челюсть? Что это за хуевый конец? Я закрою глаза на физику. Окей, в жопу физику! Но зачем же вы эту жопу прямо в фильм? В финальную, блять, сцену. Oy, bitch. Так сговнить все. И в прямом и в переносном, что ж правду таить.
И зал - хлопал. Хлопал нашему Стью.
Хлопал, да-да. Аплодировал - это для искусства, блять.
Вообщем, я иногда хочу порыдать над мировым кинематографом. Совсем чуть-чуть.
Вот.
А остальное... Вообщем, устала, немного не поругалась с Викой(не могу ничего с собой поделать, когда люди начинают херь нести, я немного грубая становлюсь. Самую малость.), плюс уебищные пикаперы.
В целом... Я очень рада увидеться с Алиной. Мы решили почаще так выбираться. Родная душа рядом греет.

@музыка: Maroon 5 - Sugar

@темы: отходные, Kingsman, кинодерьмо

21:18 

I'm feeling so small.

Cogito ergo sum.

Знаешь, смотря Волчонка я думала, что панические атаки и я никогда не пересекутся. Ни в какой из реальностей. Как обычно, жизнь любит быстро сказать: "Детка, никогда не говори никогда".
Бывает так... Когда страшно сидеть в тишине. Страшно, остаться одной. Потому что кажется, что мысли сожрут тебя, как чудовища в детских сказках. Проблема в том, что я выросла. Наверное, даже до того, как детство закончилось. И чудовища выросли вместе со мной.
Вообщем, кроме всего стоит отметить, что киношный способ успокоиться в ледяной воде - чушь собачье. Толи меня так накрыло, что не помогло. Просто я немного усилила возможность задохнуться. И всего-то.
Мне немного стыдно о таком писать.
Вообщем-то таблетки и отвлечение внимания, когда нужно собраться с остатками своих тараканов и ответить человеку в присутствии которого в своей жизни ты очень нуждаешься - вот оно. И да, киношный вариант с отвлечением внимания работает. Неожиданно? Я вот рассчитывала наоборот.
Сказать, что я отходила вчерашний день трупом и так же его закончила, когда лягла в кровать - ничего не сказать. Проснулась я еще более в ужасном состоянии. Сейчас вроде отошла. Весь день дома. Покой и уют. Соседа нет, никто не мельтешит.
Окончательно успокоила меня Алекс. Вот не люблю я плакать при людях. Сама - ой хоть задохнись. Не хочется выглядеть настолько ужасно в глазах важного мне человека. Даже в такие моменты я продолжаю о внешности думать. Жалкая. При всем при том, что безумно хочется, чтобы тебя утешили. В идеале обняли, конечно. Однако здравствуйте, от абы кого - сорвусь в агрессию и еще и по роже дам. Только от близкого. Дура, да?
Мне нравится смотреть с ней фильмы. И говорить обо всем. Она тот человек, чье мнение я слушаю, но чьего не боюсь. Это... как сидеть в кресле в солнечное утро с кружкой какао в руках. Это... тепло.
Я часто думаю о любви. О вечной любви. О той, которая не предполагает физическую привязанность. Без пошлости. Любовь, которая не говорит о страсти. Любовь не за что-то и не вопреки. Просто любовь. Просто как факт, что есть свет, что Земля идет вокруг Солнца, а небо голубое. Без центрирования и эгоизма. С ней у меня именно такая любовь.
Мы смотрели Престиж. Потрясный фильм, если честно. Яркий фильм о ярких внешне, но гнилых внутри людях. Мы просто видим их судьбу. И их выбор. Престиж - проскальзывает даже в самом фильме. В интриге, в монтаже, в кульминации.
ТЫ внимательно смотришь?
Я не стала бы смотреть фильм повторно. Только потому, что мне безумно тяжело принять выбор Альфреда и Энжера. Окончательный их выбор. Да, бывают чувства сильнее любви и ненависти. И их одержимость друг другом была из таких. Их Престиж.
В мере осуждений о фильмах с Русланом и моих жалоб о том, что он обозвал кинговский Особняк - борделем - мы собираемся его смотреть на выходных. Тоже не просто фильм.Сегодня же на обещанную к просмотру Руслану Лестницу Иакова - у меня нет моральных сил. Как нибудь на неделе.
Ах, да. Руслан - это отдельный привет моим тараканам. Я четыре месяца мучалась чувством необходимости поговорить. И он избавил меня от него. Чертов радар. Чертова неуклюжесть. Вот почему нельзя:"Привет, чувак, моя интуиция считает, что нам есть о чем вести философские беседы, и вообще она кричит, что мы были бы неплохими друзьями."? Я ебу. Теперь не просрать бы это хрупкое общение. Я ж в этом одаренная.
Мм.
Сегодня мой просвет настиг меня по пути за водой. Я немного аллергик и часто чихаю на солнце. И вот, девушка которая от меня была метрах двадцати - прокричала мне "Будь здорова". Просто... Человеческая теплота. И всего-то.
Телефон пообещали починить. Связь дома восстановили. Я купила себе платье. Надо быть экономнее. А то я что-то совсем.

@темы: В среду я оденусь в красное и сойду сума,

Монологи Пустоты

главная