Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Ищущий да найдет.

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:32 

Cogito ergo sum.

Если честно сон сейчас становится проблемой. Казалось бы каникулы - сидишь дома, никого не трогаешь, входишь на два часа максимум на улицу, а засыпаешь после 4х утра, снится тебе как крестный брата убивает свою дочь и пытается убить жену с младшим сыном, тебя и брата твоего. И ты носишься от свихнувшегося кума мамы от пытаешься всех спрятать. Такое себе для отдыха. Совсем такое. И спать хочется и спать страшно. Фу, блять.
Вроде бы становится чуть легче.
Голова конечно меньше не болит, температура не уходит, прочие мерзкие побочные эффекты сдавших нахуй нервов тоже, есть я могу даже не два раза, а раз - сегодня исключительное спасибо соседу оккупировавшему кухню. Ну и пусть, не очень то и хотелось.
Список дел потихоньку делается. Мелочи всякие, но все таки. Правда до метро я себя не смогла заставить дойти оплатить квартиру. Ну какого хрена, серьезно? Почему другие банки не принимают этих платежей? А ближайший в 25 минут ходьбы по солнцепеку?
К терапевту я безответственно проспала. Может в понедельник схожу. Ахаха.
Мама меня пинает, активно собирает мне шмотье из дома и вообще где и что можно купить. Мы сошлись с ней на красном пальто. К которому я отрывая деньги от сердца(жадная я тварь, но относительно довольная) купила сапоги своей мечты. Тоже красные. Винные, я бы сказала. Жду. И пусть прячется продавец, если не моей мечты ко мне придут. Я точно стану исчадьем ада и буду преследовать его даже во снах.
Еще пришлось заказать шапку. Тоже какую давно хотела.
Боже, вот она вся прелесть быть женщиной и радовать себя такими вот штуками: когда ты покупаешь себе или для себя или вообще - красивые вещи - субъективно красивые, разумеется. Ибо порой я вижу в лицах прохожих нечто вроде: "шлюха!", "вавилонская блудница!", "сатанистка проклятая", не так давно в супермаркете мне уже сказала кассирша:"красивая кофточка издалека, но присмотришься, жуткая такая".
Яснопонятно.
Но это все мелочи.
Досмотренные "Бульварные ужасы" оставили налет восхищения, боли и гордости за не зря потраченное время. Столько всего там откликается, думаю для каждого. Все эти судьбы, все эти люди и нелюди, каждый из которых несет свой крест и делит его с кем-то, все попытки убежать от боли... И обрести счастье. Концовка второго... Жду третьего сезона. У Вэн с Итаном еще должна быть своя история. Обязательно должна. Но так нужно, чтобы они... прошли ее, каждый свою. И думаю через всю боль, через все грехи и прошлое, которое делает каждого самим собой - они пройдут. Главное, не столько прошлое, что нас делает, сколько будущее, которое мы будем создавать. И выбор не всегда верен, но так уж есть - что мы следуем порывам души, собственным грузам, за которые должны заплатить - и не все складывается сразу, не все получается и слишком часто это приносит боль другим. Казалось бы расплата - это то, что касается только того, кто платит, но нет. Связь рождаясь между людьми тянет связанных с платильщиком и бьет по ним не менее. Сможет ли каждый выйти достойно из этого замкнутого круга? Какова цена? Обязательно ли она должна быть заплачена?

"Дорогая Ванесса.
Я никогда не забуду твоей бесконечной доброты. Я еще не встречал настолько великодушного человека и я благодарю тебя за симпатию ко мне и понимание.
Ты приходила в самые страшные моменты и освещала все вокруг светом своей чистой души, но я создан для тьмы и мы оба это знаем. Я гожусь лишь для одного места и мне давно следовало там оказаться. Глубоко в холодной земле на забытом холме.
Твой путь будет нелегким. А я обречен.
Теперь мы сами по себе.
Прощай.

С любовью, Итан."

- So, we walk alone...

@музыка: Abel Korzeniowski – Where Do They Go?

@темы: So we walk alone, Бульварные ужасы, мой сосед мудак, день деньской

01:18 

Cogito ergo sum.

Кажется, все идет на поправку. Кажется ли, есть ли... Дышать... стало легче. И если есть вещи, которые будут болеть всегда. С ними можно жить. С ними однозначно же можно улыбаться. И искать путь. Иметь возможность быть счастливой.
Наверняка, ужасно смешно звучит из уст почти ребенка.
Боги, скажите, за что вы даете такие судьбы? Я не уповаю на свою, не мне роптать, но как же вы заставляете идти терновыми дорогами нас всем, а некоторых еще и смотреть на это?
Сегодня, было чувство необходимость выплакаться. Опять. Вечером как в оправдание предчувствия пришел повод. Сколько боли, особенно чужой, может вместить в себя человеческое сердце? Сколько скорби? Сколько грусти?
Oh, it's in my veins.
Сегодня, мне в голову чуть не спикировал воробей. Птицы сговорились против меня. Ох, черт.
Пришла замечательная кофта с такой родной мне надписью "WHO CARES what i do?" и сарафан с комиксами. Я в восторге, если честно. Деньги в притык протратила, но мать довольна, я вообщем тоже. Вышла в футболке - как бы сегодня резенько так похолодало и 20 градусом новый удар по моим соплям. Эх, ничему меня жизнь не учит.
Зато сегодня я как белый человек вышла. Даже накрасилась и голову помыла. Учитывая как мне до этого было впадлень - это подвиг, честное слово. Тото ко мне доебался мужик какой-то. Мои эмоции от бешенства к презрительному игнорированию скакали как на батуте. В конечном итоге пришла я к презрительному игнорированию, ибо таким личностям если что сказать можно и получить. Кто посмотрит, что ты по половому признаку яиц не имеешь.
Кстати, вот он весь "феминизм" в представлении нашего общества - рот открыла - по нему получила - сама кричала. Вообщем-то, без последнего звена тоже ничего не меняется. Так что такая вот печаль.
Так как сегодня похолодало и настроение было на погулять - я дошла до метро, заплатила за квартиру, прогулялась по рынку и даже пошла по ТРЦ ближайшем. Правда учитывая что шаг у меня вовсе не прогулочный, не долго я там ходила, но успела снова с слабоумным видом повздыхать в Брокарде на Аметист, брызнуть на запястье за день обнюхала миллион раз, наверное, ну нравится он мне, ничего не могу с собой поделать. Поглядела на прохожих. Шла мимо парочки, парень явно начал на меня втыкать - не подумайте, просто я в любимой футболке с стилизованным Бафаметом то еще зрелище - за что вещающая ему нечто девушка начала его пиздеть. Улыбнуло, серьезно.
Так и хочется иногда ляпнуть:"Парочки - сидите дома.", но меня это с каждым разом задевает все в меньшей мере. Особенно сейчас.
Старая кожа должна быть сброшена.
Если оглянуться назад... мы никогда не остаемся прежними. Сохраняем ли мы самое дорогое?
Я надеюсь я смогу сохранить.
Ничего не делая толком эти дни - я слушала себя. Было ощущение первое время будто смотришь в бездну. И она в тебя. В глубокое темное озеро, в котором отражается то, что так ненавистно. Не сказать, что это чистая ненависть. Но явная нелюбовь. Сейчас, мне кажется я спокойнее принимаю то, что вижу.
Я буду жить с этим, в конце концов. И с тем, что вижу и что чувствую. Во многом мне можно дать определение - истеричка. Но что сделать, раз уж все так. Все что можно, это не вешать это на других.
Что же вы видели в омуте в ночь на Ивана Купала?
С некоторыми в этой жизни мы идем сами по себе наблюдая друг за другом сквозь колючки терния. Просто ощущая присутствие. И надеясь, что возможно, когда-нибудь, терновник закончится на этой тропе.
Я не похожа на человека, который бежит за кем-то. Мне никогда это не удавалось. Но я всегда буду тем, кто будет ждать. Чудес, восхода над руинами, звезд. Я знаю, что это будет глубоко внутри. Пусть и так.
В конечном итоге, все мы можем ошибаться, не так ли? И все мы имеем слабости. Идти красиво - можно только на подиуме, давайте признаем, ведь большая часть жизни кипит за кулисами. Был ли подиум? Была ли сцена, или только будет?
Сколько всего прячется за нашими кулисами? Сколько же всего: приготовления, мусор, жестокая конкуренция, подлости, интриги, разнообразные обманы - а в конечном итоге все оценивают по тому, что будет уже на сцене. Никого не интересует backstage. Почти никого.
Не выход - бежать к людям, чтобы не видеть приготовлений там. В конце концов, там нужно быть и как можно чаще.

Кем проснешься ты? И не займет ли кто-то другой твое место?
I never wanted you to see the Darkest Part of me.


@музыка: Red - Darkest Part, Fleur - Сегодня, Пустота.

@темы: В среду я оденусь в красный и сойду сума, My Recurring Dream, Darkness, Devil kissed me, Fire Eyes, Еноты - Дети Сатаны

00:02 

Изоляция

Cogito ergo sum.

Не знаю, с чего начать.
Наверное с того, что всем пока, я все.
Пришел тот момент, когда я сдалась. Сдались мои нервы. Моя голова сказала мне:"Мы отчаливаем найух". Душа мне шепчет:"Милая, Ивана Купала, давай утопимся на Журавлевке?", а сердце говорит:"Ты говно и умрешь."
Я больше ничего-ничего не хочу.
Были мысли поудалять аккаунты. Но это так мелочно. Так низко. Хотя, что уж там, это очень обо мне. Все. Система самоуничтожения запущена. Я не думала, что меня это добьет. Не думала, что сейчас. Не думала, что так. Это финиш. Это ебанный конец.
Может быть, с устроенным перерывом станет легче. Ха-ха. Выйти со всех аккаунтов, отключить телефон, сидеть дома(намеренно, плюс все как я и говорила - все разъезжаются) - и будь, что будет.
Дождаться дедушку. Сходить в больницу, потому что тут тоже финиш. Станция конечная.
Мне надоело ходить с вечным вопросом: "разлагаться - или не разлагаться?". Эта ебанная бесконечная синусоида.
Я сломалась.
Оставлю интернет, номер матери и бесконечный сон.
Немного книг, много сна. Возможно, в конце концов я выплачу все это. Сегодня меня прорвало. До этого, я думала, слез больше не осталось. Как же наивна я. И если чужое бездействие - нас медленно и мучительно убивает. То чужое слово, действие или эмоция - очень слаженно и эффективно бьет до агонизирующего состояния.
Особенно тех, кого мы любим.
Я надеюсь потом будет смерть. Как минимум клиническая.
Ох уж этот 13 аркан. Никогда не сомневайся в предсказанном будущем.
Сейчас, именно сейчас мне хочется отказаться от всех и от всего, и от самой себя в первую очередь. И впредь. Никогда больше ничего не обещать. Ни себе, ни другим. Не жить обещаниями и выкинуть нахрен приоритеты. Я не умею расставлять последние, а вторые сталкиваются с ними, кроме того, что не выполняются.
К чему такому ничтожеству что-то?
Я как никогда ощутила, что сил у меня больше нет. Если жизнь это бесконечный марафон, я бы предпочла умереть стоя. А не валятся и выть, как раненному животному. Я больше просто не могу. Я топлю своих демонов, но они умеют плавать.
Я хочу утонуть в ночь на Ивана Купала.
Мне жаль. Бесконечно жаль. И может быть, когда я поправлюсь, когда мне станет лучше, я вернусь. Только кому это надо? Я решила сделать так, как ненавижу от всего сердца. Я решила уйти.
Я слишком виновата. За все.
Тех, кого я люблю, я буду любить, и если что-нибудь изменится, я как-нибудь дам им знать.

Может быть, когда-нибудь я наконец проснусь, открою глаза и пойму, что мне ничего не надо. И некуда идти.

Чашка разбилась. Простишь ли ты меня?

@темы: У каждого из нас свои проклятья.

00:08 

Penny Dreadful

Cogito ergo sum.

День не особо удается, особенно когда ты просыпаешься в 15:15. Спойлеры: счастья не будет.
Впрочем, нехрен было так задрачивать до утра. Ох, эти наивные мыслишки по типу - зато усну. Заснешь, но что же тебе будет сниться? Впрочем не об этом.
Вообщем, набрела я на чудный сериальчик. Вчера. Чисто случайно. Я даже не думала, что так понравится. Серьезно. Вроде бы более менее взрослый человек, а оно вот как... Открывать перед собой горизонты - это прекрасно. И не стоит никогда думать, что все. Приелось. Станция конечная. Угнетение.
Итак.
Сериал на русский ляд звучит, как "Бульварные Ужасы"другие варианты "Ужасы по дешевке", "Страшные сказки"... хуязки. Я бы в психушке лежала, если бы мне такое рассказывали в детстве.. Впрочем, красноречиво, вы не находите? Вначале, незатейливому обывателя может показаться, что это нечто из разряда желтой прессы, очередная мутная история и боже упаси недомелодрамка.
Сериал относительно нов. Начал выходить буквально в прошлом году. Сейчас, как я понимаю выходит второй сезон и это зашибись. Ибо викторианская Англия конца 19 века в процессе индустриализации - то еще зрелище. Масштабность сьемок впечатляет. Интерьеры, костюмы, был лично для меня один косяк с стеганным одеялом. Ибо слишком уж современно выглядело, в паре серий, ну кто я такая чтобы судить, да и блин, одеяло? Серьезно. Было бы к чему прикапываться. Есть весьма атмосферные сцены, общее настроение улиц, некоторые отрывки - будто визуализация Alice: Madness Returns, такие вот ассоциации, ибо игра меня в свое время поглотила.
Актеры.
О них, наверное, лучше посерийно, но блин. Стоит отметить, какие они все харизматичные. Каждый. По-своему ярок. По-своему цепляет. Серьезно. Команда пытается раскрыть их всех. У каждого своя историю в которую мы со временем окунемся. Красивые флэшбеки. Не все, но это тоже как душа ляжет. Моя моментами думала отлетать.
Вообщем, впечатлений море. Морище. Серии не маленькие, по 52 минуты, но смотрятся на одном дыхании. Серьезно.
Плюс. Отдельное спасибо не только разным режиссерам: по 2 серии на режиссера, но и сценаристу. Пока за 5 просмотренных из 8 серий первого сезона - я в восторге. Так, сплести. Так. Ух. Есть конечно же вопросы, но блеать, это чертовски интересно. Я редко могу такое сказать.
И музыка. Abel Korzeniowski, я в душе не ебу как читается правильно его фамилия, свое сделал. Атмосфера прекрасна.
Итак.
Осторожно спойлеры. Причем крайне корявые сквозь призму моего восприятия.
Серия 1.«Night Work»,«Компания на ночь»
Серия 2. «Séance», «Сеанс»
Серия 3. «Resurrection», «Воскрешение»
Серия 4. «Demimonde», «Демимонд»
Пятую серию я спойлерить не буду. Ибо и так уже. Дальше не менее интересно. И многое из прошлого Вэн и Малькольма встает на свои места. И ведь кажется, что они знакомы и близки, хотя орут друг на друга порой и упрекают в грехах прошлого, но на деле же, они друг друга ненавидят.

Отдельно. Я разберу весь этот сериал на цитаты!

@темы: У каждого из нас свое проклятие, Викторианские Ужасы, Кто захочет знать, что за ним охотится Дьявол?, Смерть не безмятежна, ...но я люблю тебя больше, настолько, что готова убить.

02:24 

After lonely journey.

Cogito ergo sum.

Стоит, наверное, объяснить, что мне еще в марте пришло копье, ага в голову в виде навязчивой мысли - куда-нибудь свалить. Да, планы, конечно были совершенно иные, и грохот от их разрушения до сих пор отдает где-то внутри, но что поделать, детка, это жизнь.
Я: Наконец-то я счастлив.
Жизнь: Ок. Подожди немного.

Поехала я приводить мысли в порядок, топить воспитывать тараканов, ощущать себя, чувствовать себя ответственной. Знаете. Последний пункт, увы, совсем феево. Ибо унесло меня в отрыв немного. Взять хотя бы ситуацию с цыганами. Раньше - я бы ударила на педали, а тут мое Время Приключений на фоне дикого ломалова - убедило меня, что это весело. В самом деле весело.
Мозг я, конечно, еще не до конца растеряла, но порой уж и не знаю, как было бы лучше - совсем тупой, как сейчас или все таки мозги нужны? Ох, эти вечные вопросы. Но я ж баба. Нахуй мне это дерьмо.
Кстати, стала успешно впихивать в себя всякую дрянь. Желудок меня ненавидит. Конечности все еще немеют. Периодически подкашиваются к херам. Зато раны более менее стали заживать. И вес возвращается. Вроде бы. Сисечки по крайней мере. И живот. Но тут еще может быть причина. Из-за которой я с детства еще плакала о несправедливости Вселенной.
Я не скажу, что меня отпустило. К чему врать?
Просто... мне стало чуть легче дышать. Чуть проще жить своими чувствами. И воспоминаниями. Спокойнее слушать наши аудиозаписи. Меньше смотреть в онлайн... Чуть проще засыпать и видеть кошмары, благо, сейчас я почти и не помню, что мне снится сбитый к хуям режим, да-да. И не хочу.
Вообщем, немного об Одессе.
"Морской воздух вылечит тебя, если морской ветер не добьет."(с.) ох, Татьяна, ты как в воду глядела. Три дня охлаждения ног в море, а меня каждый вечер, опосля прогулок, несло исключительно на один и тот же пляж на Большом Фонтане - даром не проходят. Пока еще ничего. Но блждъ.
Эмоции и впечатления?
Какого это почувствовать себя абсолютно одиноким в большом городе, далеко от дома, свободным в выборе дороги? Свободным от большей части своей жизни на 5 дней?
Есть ли этому название - я не знаю.
Сказать, что это круто? Полное дерьмо. Люди, которые бегут от ответственности, могут считать это замечательным. Уставшие могут оценить этот покой по достоинству. Живущие и так знают. Одинокие всегда это чувствуют. Мы всегда можем исчезнуть. От всех, от кого хотим, и настолько, насколько хотим. Но неужели вы думаете, что те, кто вас действительно ищет - не найдет вас? Или не будет ждать? Это эгоизм убегания от себя от всех и всего. Это не решение. Определенно. Но это - способ его поиска.
Да, я никогда до этого не могла так взять и сорваться. Семья, учеба, друзья. Знаете, эти обязательства - полный бред. Если нет людей напрямую зависящих от тебя - детей, домашнего животного, цветка, лежачие родственники или госпитализированные - ты в любой момент можешь уйти на четыре стороны. Если тебе есть 18, ага. Потому что все мы знаем, что вернемся. Порой нужно отойти от всего и подумать. Просто собрать себя. Ощутить. И вернуться.
Да, иногда это только ухудшает общее состояние.
Что о городе - наверное, нет в мире города, похожего на Одессу. Со своим уродством и своим очарованием. Красив ли он? Как любой другой город в центре. Ужасен? Как и любая окраина любого города. Своеобразен - абсолютно. Бедность и богатство граничат там, ровно как и домовитость с туризмом.
Много людей плохих и хороших, от некоторых теперь надо как-то избавиться, общение на уровне "мы вряд ли увидимся" - что меня устраивало, но довольно тепло. Куча иностранцев - я жила с 7 сборная солянка: англичанин-"магнат из Челси", американец-пожарник, немец-филолог, и четверо итальянцев, но с ними совсем никак и слава всем богам. Много парней. Дамы почти все меня страшно игнорили. Хер пойми почему может потому, что я как бомжара? ху ноуз. Кстати о бабах. Сплошные Юли. Карма у меня прям божит. Одна со Львова - хорошая очень девушка. Киевляне, с которыми я играла в монополию. Кто-то предлагал мне коктейль, ага. Олег, что угощал тортом. Куча татуированных парней. Йорик и Таро на ресепшене. Евгений из Днепра. Вообщем, насыщено.
Сегодня как приехала с поезда, собралась и побывала в гостях у Валентины. Прекрасная сокурсница. Добрейший человек - откармливает меня. Вечером смотрели The Walking Dead 2 серии. Офигенно.
Завтра домашние дела, постирушки, уборка - хуй, ибо хуй сидеть на моей шее некоторым товарищам и пары. Отдохнула - пора и за ум взяться.
И... человеческое спасибо всем, кто не оставлял меня в моем небольшом путешествии. Тренеру, что помог его организовать. Маме, что уступила, и признала меня взрослой. Друзьям, что ждали меня.
Я не совсем дома, но я на месте.

"Именно поэтому "никогда" - означает - "вечно"." - я пришла к смирению, наверное.
You've done nothing at all to make me love you less...
We make our own destiny.

@музыка: Anberlin - Losing It All

@темы: I promise to be good, Too entwined to untangle now, Thank you, I miss you, Покажи мне смысл своей жизни, если он есть.

18:39 

Cogito ergo sum.
Рассказать как я устала быть, и как я меньше того, что во мне видят люди..?


Мне кажется я зря выдудлила столько кофе с коньяком. Или коньяка с кофе? Тут уж как посмотреть.
В голове и не пустота, но какая-то невесомость. Все смешивается. Наслаивается. Кружится. Бардак. Такой привычный бардак.
Знаете, это не правильно. Это все неправильно. Чувствовать себя так. Жить так изо дня в день. Боятся уснуть, постоянно хотеть спать и жалеть, что просыпаешься. Сны - не являются спасением, чаще они делают только больнее, но кажется, что там лучше чем в реальности. Кажется там теплее. Я постоянно мерзну. Этому чертову телу тепло на ветру - ему вообще никак - и холодно в тепле.
Я просто не знаю, что делать с этой дырой. Что делать со своей головой? Как отключить чувства хоть на пару дней? Как убить в себе эгоизм? Как перестать тонуть?
Я слишком много поднимаю со дна.
Эта память - уничтожает.
Почему, мы так остро чувствуем свою ничтожность?
Почему, мы никогда не сможем отпустить эту боль?
Я не живу ей, хоть и нуждаюсь в этой памяти, но почему меня снова кидает туда? Я не хочу возвращаться. Я не хочу связывать это все. Я не хочу так. Я не могу так.

Let me go.

Ничтожество. Просто ничтожество.

@музыка: The Plot in You - My Old Ways

02:06 

Cogito ergo sum.
Честно, я не рассчитывала на такую субботу. Обычно на выходных я ращу грибы. Жру. Пытаюсь взяться за учебу. Аха.
А тут... хоспадибожемоей. Наконец увиделась с Алиной. С этим человеком у меня два года, пусть не лучшей, однако же, яркой общажной жизни. Пусть мы не тусили, как некоторые, но компании друг друга на часто более чем хватало. Вместе поваляться на кровати, глянуть что-нибудь, пройтись по посадке(наш тандем распугивал маньяков), пошутить о том, что мы как женатая пара, вместе готовить пары.
Чудесное время. Эх.
Вот. Посидели с ней в кофейне (сейчас я поплачу над ценами, и продолжу) с чашечкой латте и чизкейком. И воя одногруппница очень хотела на Масляницу - пошли в парк. Так. Причинно-следственные связи, точно.
Значит, одногруппница. Вика. Я с ней как-то больше всех общаюсь. С одной стороны, она неплохая. Но с другой. Мы разные. Очень. Не буду расписывать то, что мне сейчас немного давит на психику. Не об этом.
Вообщем, встретились. Масляница, видимо, завтра хосподиспасибо. Я как-то не по конкурсам. Неа.
И раз все так, решили заглянуть в кинотеатр, может на что-то и успели бы.
Почти семь вечера.
Сошлись на Kingsman'e. Сеанс на 19:20. Ок.
Зал забит. Люди бесят. Все жрут и шуршат. Ууу. Еще и перегаром несет.
А, вот, лирическое отступление: Вика до того, как к нам прийти, ходила в банк, куда-то еще, но в общаге предварительно "хлебнула" Рево. Блять, по-моему лучше нормального пива выпить. Хотя я и его не люблю. Такие дела.
Пахнет это дрянь отвратно. Так вот, перед сеансом она взяла себе еще банку Туборга и чипсы потом. Я ебу.
М, фильм.
Все, что там было хорошего к херам перечеркнула краткая сводка всего фильма к следующему контексту:"Спаси мир - иди трахайся в анал.".
What a fuck?
Вот все было же. Все! Крутая графика, хороший монтаж, романтичный нигер-злодей - Валентайн(я тут одна рассизм вижу?), крутая баба(Газелль, ахаха) с ногами от Gillette, джентльмены в дорогих костюмах, пафосность, намек на глубокую философию, одаренный парень с улицы(Марти Стью, блять), шутки-самосмейки, мега идея уничтожить мир, драки-хуяки(очень сэкономили на крови, я разочарована тут немного), красивые виды и декорации... Но нет, ты ж глав-герой, ты ж альфа-самец! Спас мир - иди трахай Скандинавскую принцессу, которая обещала дать в анус. Да-да. Спасибо, никто не видел мою челюсть? Что это за хуевый конец? Я закрою глаза на физику. Окей, в жопу физику! Но зачем же вы эту жопу прямо в фильм? В финальную, блять, сцену. Oy, bitch. Так сговнить все. И в прямом и в переносном, что ж правду таить.
И зал - хлопал. Хлопал нашему Стью.
Хлопал, да-да. Аплодировал - это для искусства, блять.
Вообщем, я иногда хочу порыдать над мировым кинематографом. Совсем чуть-чуть.
Вот.
А остальное... Вообщем, устала, немного не поругалась с Викой(не могу ничего с собой поделать, когда люди начинают херь нести, я немного грубая становлюсь. Самую малость.), плюс уебищные пикаперы.
В целом... Я очень рада увидеться с Алиной. Мы решили почаще так выбираться. Родная душа рядом греет.

@музыка: Maroon 5 - Sugar

@темы: отходные, Kingsman, кинодерьмо

21:18 

I'm feeling so small.

Cogito ergo sum.

Знаешь, смотря Волчонка я думала, что панические атаки и я никогда не пересекутся. Ни в какой из реальностей. Как обычно, жизнь любит быстро сказать: "Детка, никогда не говори никогда".
Бывает так... Когда страшно сидеть в тишине. Страшно, остаться одной. Потому что кажется, что мысли сожрут тебя, как чудовища в детских сказках. Проблема в том, что я выросла. Наверное, даже до того, как детство закончилось. И чудовища выросли вместе со мной.
Вообщем, кроме всего стоит отметить, что киношный способ успокоиться в ледяной воде - чушь собачье. Толи меня так накрыло, что не помогло. Просто я немного усилила возможность задохнуться. И всего-то.
Мне немного стыдно о таком писать.
Вообщем-то таблетки и отвлечение внимания, когда нужно собраться с остатками своих тараканов и ответить человеку в присутствии которого в своей жизни ты очень нуждаешься - вот оно. И да, киношный вариант с отвлечением внимания работает. Неожиданно? Я вот рассчитывала наоборот.
Сказать, что я отходила вчерашний день трупом и так же его закончила, когда лягла в кровать - ничего не сказать. Проснулась я еще более в ужасном состоянии. Сейчас вроде отошла. Весь день дома. Покой и уют. Соседа нет, никто не мельтешит.
Окончательно успокоила меня Алекс. Вот не люблю я плакать при людях. Сама - ой хоть задохнись. Не хочется выглядеть настолько ужасно в глазах важного мне человека. Даже в такие моменты я продолжаю о внешности думать. Жалкая. При всем при том, что безумно хочется, чтобы тебя утешили. В идеале обняли, конечно. Однако здравствуйте, от абы кого - сорвусь в агрессию и еще и по роже дам. Только от близкого. Дура, да?
Мне нравится смотреть с ней фильмы. И говорить обо всем. Она тот человек, чье мнение я слушаю, но чьего не боюсь. Это... как сидеть в кресле в солнечное утро с кружкой какао в руках. Это... тепло.
Я часто думаю о любви. О вечной любви. О той, которая не предполагает физическую привязанность. Без пошлости. Любовь, которая не говорит о страсти. Любовь не за что-то и не вопреки. Просто любовь. Просто как факт, что есть свет, что Земля идет вокруг Солнца, а небо голубое. Без центрирования и эгоизма. С ней у меня именно такая любовь.
Мы смотрели Престиж. Потрясный фильм, если честно. Яркий фильм о ярких внешне, но гнилых внутри людях. Мы просто видим их судьбу. И их выбор. Престиж - проскальзывает даже в самом фильме. В интриге, в монтаже, в кульминации.
ТЫ внимательно смотришь?
Я не стала бы смотреть фильм повторно. Только потому, что мне безумно тяжело принять выбор Альфреда и Энжера. Окончательный их выбор. Да, бывают чувства сильнее любви и ненависти. И их одержимость друг другом была из таких. Их Престиж.
В мере осуждений о фильмах с Русланом и моих жалоб о том, что он обозвал кинговский Особняк - борделем - мы собираемся его смотреть на выходных. Тоже не просто фильм.Сегодня же на обещанную к просмотру Руслану Лестницу Иакова - у меня нет моральных сил. Как нибудь на неделе.
Ах, да. Руслан - это отдельный привет моим тараканам. Я четыре месяца мучалась чувством необходимости поговорить. И он избавил меня от него. Чертов радар. Чертова неуклюжесть. Вот почему нельзя:"Привет, чувак, моя интуиция считает, что нам есть о чем вести философские беседы, и вообще она кричит, что мы были бы неплохими друзьями."? Я ебу. Теперь не просрать бы это хрупкое общение. Я ж в этом одаренная.
Мм.
Сегодня мой просвет настиг меня по пути за водой. Я немного аллергик и часто чихаю на солнце. И вот, девушка которая от меня была метрах двадцати - прокричала мне "Будь здорова". Просто... Человеческая теплота. И всего-то.
Телефон пообещали починить. Связь дома восстановили. Я купила себе платье. Надо быть экономнее. А то я что-то совсем.

@темы: В среду я оденусь в красное и сойду сума,

00:12 

Cogito ergo sum.
Нужно просто собраться.
Мысли как тараканы.
Чувства как еноты.
Знания как журавли.
И те в небе.
Короче.
Сегодня тот день, когда я успела поныть, поапатировать, насамокопаться, наржаться, наумиляться, навизжаться (хоспадибоги, спасибо, что ты меня терпишь, ну), назлиться на тупость человеческую, немного высказаться и вообщем меня к черту рвет. С крышей и потрохами. Хочется и по кричать глупости, и пошептать серьезности, и смеяться катаясь в снежинках глядишь голову горячую остужу, и дофига чего хочется!
Однако же. Пора закрывать эту кунскамеру и спать.
Хватит сегодня Ланы Бананы.

@музыка: Jessica Lange - The Name Game.

@темы: сумбур и болото, трудовыебудни.

23:35 

Немного о повседневности.

Cogito ergo sum.
Я не буду говорить, что мир жесток. Ибо что мы хотим от мира, когда не добиваемся соответствия от себя?
Сейчас, я ужасно устала. У меня дрожит и болит все, что может и не может это делать - переезды, выезды будьте прокляты. Сегодня я несколько раз зареклась вести аскетичный образ жизни, но с своей любовью к вещам боюсь это невозможно. Я из тех кого можно назвать заложников вещей. Хах.
Немного о кинолентах за этот месяц. Одна, но весьма-весьма понравившаяся я иногда с большим успехом постигаю дзен-буддизм, чем делаю хоть что-нибудь и это "Бегущий в Лабиринте".
Отвечу из явных для себя минусов, ибо плюсы я буду строчить и строчить - музыка слабовата и не запоминается да и напрягает возможная любовная линия между Томасом и Ньюсом. Не с этими актерами. Никак не с этими. И да Дилан божила, и мне на всех насрать.

Мы когда-то говорили о шрамах. И о том, что фантомные боли могут преследовать десятки лет после. Но, пожалуй, они и правда больше не имеют значение. Вещи, над которыми раньше я могла рыдать, сейчас вызывают легкую улыбку. Может я обманываю себя, и о да, в этом я мастак, однако мне спокойно. По-настоящему спокойно.
Все не высказанные слова, все, что было похоронено под страхом быть глупой и навязчивостью. Все ушли. И пусть есть люди, которые не то, что не вспомнят меня, но и имени моего никогда не знали - я желаю им счастья. Каждому своего. Маленького. И теплого как солнце. Мне этого будет достаточно. И может быть, по какой-то случайности они когда-нибудь встретят эти сроки. Я верю.

Все еще езжу и забираю документы из университета. Выезд был одним из пунктов завязывания концов. Знаете, это очень грустно. Не от места, не от преподавателей,а от людей. Создается впечатление, что я ухожу и захлопываю дверь, которая больше не откроется. И все мы это знаем. Хотя при каждой встречи обнимается как ненормальные, будто, не можем впитать момент.
Это тяжело.
Я не хочу захлопывать дверь. И я не хочу их провожающих взглядов в спину.
Кстати да, мне всегда жизненно важно сидеть так, что я была защищена. Желательно еще и выход видеть.Маленький параноик, ахаха.
Может на неделе это все закончится. Я надеюсь.

Голова раскалывается и со всем этим я совершено закинула своего Каина и Авеля. Но я наверстаю. Обещаю.

"Удачи тебе, подари мне ту странную игрушку, которая вертится на ветру."

@темы: трудовыебудни

00:32 

Когда ночка удалась.

Cogito ergo sum.

Думаю, ради какой-то систематики приведения мыслей в порядок, урегулирования тараканьей конституционной монархии в голове и шага в борьбе с собственной ленью - я таки чаще буду писать дневник. Разгрузка это всегда полезно. К тому же есть мизерный шанс немного пнуть лень и поточить словоплетсво. С ним совсем первая группа инвалидности.
Новый год прошел прекрасно, а точнее отошла я только сегодня. Еще бы проспать весь предыдущий день и ночь.
По традиции застолье в кругу семьи, и я никогда не устану от этих домашних посиделок, пускай все мои ровесники ноют как это чертовски скучно, но нет. Хрен там. Для меня морально нет ничего лучше компании моей семьи. Я ж не беру всех родственников. Второе от чего мне морально легче - это компания друзей, с которой я и отправилась праздновать далее, после того как встретила Новый Год два раза. Да, в зоне АТО, хер пойми по какому времени надо его встречать. Гринвич плачет вместе со мной, ребята. Не будем уходить в логику - она тоже бухает в новогоднюю ночь.
Так вот.
Направились мы в прелестной деве домой. Стоит отметить, что скромный женский коллектив собрался до меня еще. А меня они только забрали потом. И у нас два раза свет выключали. Но даже без него, было неплохо. Не камильфо, конечно, но пережить можно.
Ночное жричество, поход на елку(слава... и сатане тоже, обошлось без времени приключений, ибо говорят в городе возле злачных мест крови хватает после ночи, да), куча ужасных фотографий, море забавных разговоров и гадание на Таро. За Таро отдельное спасибо моему золотцу. Они бесподобны. И никто не жалуется. А потом мы ржали до 9 утра. Я, Саша и Юля. Инна и Крис спали. Или пытались спать. Что особенно запечатлилось так это очень горячая Алекс - спали мы все, кроме Крис буржуй вдвоем, за неимение спальных мест, но меня все устраивало. Тем более что не долго. Еще я смеялась с плаката полуголой бабы надо мной(комната была брата хозяюшки) и мне с моим минус 3 виделась там церковь. Веселились все.
Утром зомби-апокалипсис не заставил себя ждать. Более менее проснулась я только через полчаса, слова долетали будто из-под Марианской впадины и вообщем, я почти жалела всех кто был в этот день с похмельем. Мне испытать этого не дано. Вернее не желательно. Но это не важно.
Кис-кис - мохнатая четвероногая обитательница квартиры шипела и кидалась на нас. Утешу себя тем, что все сказали, что это хронически злобствующая старая кошка, прям как я.
Ну и доковыляв домой и немного отписавшись в вк на тему "живцелорел" я лягла спать. До сегодня. Наснилось мне, упаси всех Ктулху, но это уже совсем другая история.
Вообщем, с наступившим всех. Главное не опускаться в дерьмо ниже ватерлинии, чуваки.

@темы: всех благ, трудовыебудни

21:18 

Cogito ergo sum.
Я слишком стара, чтобы не спать всю ночь для этого дерьма.
Зато я дома, зато четверница получилась на славу.
Веки тяжелеют - мозг пашет.

18:25 

Все что нас не убивает, можно еще разок.

Cogito ergo sum.
Даже не знаю с чего начать...
Наверное с того, что Опера наконец стала заходить на дневник/фикбук/итэдэ, о боги.
Что ж.
Я закрыла сессию и весьма неплохо, может быть мне вернут стипендию (было б здорово если и за эти полгода, но денег в стране нет, так что вероятно хуй). Кроме того меня зачислят в вуз официально. Звучит ниче, да? Вот только документы\шмотки\конспекты\мебель как-нибудь из Луганска заберу и будет вообще збс.
Я много матюкаюсь? Великий и могучий русский язык.
Никакого приближения в Асклепию и его отпрыскам, правда, не произошло. Но могу уповать на Телесфора и феячить. Авось магия поможет. Или подорожник.
Порой мне кажется, что только магия этой жизни и поможет.
Немного планового нытья: венетативная система у меня ебанулась, а может всему виной моя психика, потому кто-то плохо спит, хватается за сердце, плохо слышит и вообще погряс в депрессии. Ну как, депрессии. То злоебучее состояния когда порой выключает мозг и ты выглядишь как зомби, толи слишком страшно, толи слишком слезно и люди уступают тебе местр в транспорте и метро. Везде есть плюсы. Окей.
Мужской пол, видимо, ебанулся вместе со мной. Нет, самые серьезные отношения у меня были с ним, наверное, в яслях, если не раньше и то все закончилось тем, что я психанула и разбила мальчику голову о игрушечную кассу. А потом мне говорят:"Но ты же такая милая." Фублятьфунахуй. И вот чтоумиляет. И нормальные бывают. А в прочем... Меня одну напрягает, когда начинаешь общаться(неожмданно так) с парнем, то всем почему-то интересно узнать есть ли парень и что я думаю об отношениях. И ты тысячу и один раз пишешь, что тебе нахер не сдало сейчас это дерьмо, в ответ на тысячу и один идмотский вопрос. Может со мной и что-то не так, но, блядь, люди с вами-то что?
Вообщем, тем кто говорит со мной из-за наличия сисек по радужному "нахуйвонтуда".
В пятницу домой. В комнату, в которой, я могу посидеть сама (а не с ебучим соседом), к семье, с частью которой предстают разборки по поводу красного цвета волос и смены вуза, к друзьям.
Знаете, за трм месяца произошло дофига всего. Больше хорошего, чем плохого, наверное, но такой я человек - хорошее я сохраню в себе, а плохое... у всех бывает плохое и менятся этим всем я не думаю.
Меня поздравили с наступающим 20-летием позитивом за этот день наперед.
И спасибо.

Пы.Сы. Заочно ненавижу барабанщиков, тем более без баранов и с хреновым вкусом.

@темы: трудовыебудни, как_дела

14:37 

Сны

Cogito ergo sum.
Сны - это страшная штука. Некоторых они спасают, кто-то считает их можно контролировать, а может кто-то их и контролирует, но для меня даже самые обычные сны - это вязкий кошмар.
Полный привет, это когда они сбываются. Частично, конечно, ибо Зазеркалье отдыхает. Такие вещи пугают.
То говоришь с человеком, которого никогда не видел, лишь общался по сети и потом все оборвалось. Сидишь рядом с ним, а он говорит с тобой. Наверное, так как не говорил бы никогда, но это же сон. И пусть похоже... Тоска.
Подсознание любит злые шутки.
Сегодня снились змеи. Много-много змей. Если говорить о страхах - то страдаю арахнофобией. Змеи же... неприятны немного. Боязно от вероятности укуса. А так - плевать. Но когда они везде и всюду - это паника. Жуткая паника...
Говорят, в снах есть знаки.
Если бы эти знаки понимать...
А лучше, вообще их не видеть. Приснится же.

@темы: сны

18:47 

Глыба льда по имени Время.

Cogito ergo sum.
Иногда накатывает ностальгия. В чем-то радостная, в чем-то грустная, в чем-то слишком апатичная. Наверное, снова начну писать сумбур, но так тяжело иногда помещать мысли всего в несколько строк. Пусть даже абзацев или страниц.
Они вьются в голове будто дикий плющ, а где-то, может быть, и сорняками. Вьюнки и ромашки, и цикорий, и тонкий запах жасминовых кустов. Можжевельник в тени. Да, пришло лето не только на дворе. Интересно, пришло ли лето в сердца людей? Хотя знаете, в связи с последними событиями, мне крайне сомнительно наличие таковых у людей. Пусть и не всех. А я ведь будущий врач. Да.
Желание писать, мое бедное желание писать, оно не то умерло, не то бьется в агонии. А может мне просто не хватает этой глыба льда по имени Время. Или мысли сами прячутся в тени, и кажется будто звенит пустота. Наверное, читатель, для тебя это перебор.
Мне часто кажется, что я говорю понятно и доходчиво. В конечном итоге я наталкиваюсь на стену. В принципе, это нормально. Намного легче писать и вкладывать в текст все что есть у тебя на самом деле, пусть и не всегда с полной возможностью передать, чем растрачивать себя на жесты и мысли о том, что нужно сделать, чтобы донести. Мне бы себя донести. Ага.
Мы часто не хотим понимать других. Некоторые не ищут способа все выразить. А кто-то даже не пытается.
Я тоже часто ложу на это болт с Россию. Глупо, конечно. Но силы-то не бесконечны, правда?
И иногда меня берет сожаление. За все страхи и сомнения, которые мешали мне сделать шаг навстречу. Не хочется навязывается, правда? Отсюда еще печальнее, что люди не говорят правду в лицо. Лучше так, чем никогда. Лучше.
Иногда стоит примирится и принять все так как есть.
Спасибо огромное, тем кто принимает.
Люди, как вы красивы...(с.)
В этом тексте нет конкретики. И нет намеков. Это просто минутный порыв автора на самовыражение.
Память слабнет, время уходит, а эмоции... Эмоции остаются. И они ярче солнца. Даже те, что камнем лежат на сердце. Так уж сложилось, и нет здесь ничьей заслуги.
И еще спасибо тем, кто просто может написать привет. Просто светлее. Однажды те, кто написал или сказал Вам привет могут стать частью Вашей жизни. Частью или частичкой. Черной или белой. Или может даже цветной. Это уже Ваш выбор, господа. Просто берегите друг друга. Ищущий, да найдет.
Я берегу своих Людей в глыбе льда по имени Время.
Спасибо.

@музыка: ...и солнце встает над руинами.

22:21 

Закономерности.

Cogito ergo sum.
Закон Вселенной.
Если на выпавшие благодатью любых Богов выходные у тебя есть планы на что-то для себя - знай, Смертный, о тебе обязательно вспомнят все кому не лень и лень, будут нагромождать твой и без того ущемленный во времени день, и естественно, часть корявых громад закономерно рухнут. Ты не сделаешь того, что хотел. И с ними не осуществишь планы на 100%.
Да, так и получается. Лично меня это дико бесит, ведь все эти планы, скомкано организованные, висят над моим сознанием дамокловым мечем. Из-за этого часто снятся кошмары. Не сказать, что я социопат, но асоциальное начало очень даже есть. И кажется, мой круг, никаких проблем, но блять. День с книгой на диване в списке моих желаний. Чтобы не идти, не собираться, не спешить и не опаздывать. Выспаться. А проснувшись пролежать в кровати часа два, зная, что бежать некуда, и делать ничего с шилом в заднице не надо.
Я счастлива, что у меня есть друзья и немного знакомых. Ведь даже представив на мгновение, что это будет за котовасия будь их больше, меня бросает дрожь.
Время и Пространство. Над этими двумя векторами никогда не был властен человек. И оттого они его так злят.

@темы: выходные

16:48 

Cogito ergo sum.
Если судить по реакции медсестер, то можно подумать, что девственница в наше время для них как бронзовый наконечник периода каменного века для археолога. Ну, охуеть теперь.
Гадкие больницы и гадкие медосмотры.
А так как сил злится моих больше нет - пойду спать.

00:42 

Cogito ergo sum.
Победитель по жизни:
Прождать травмай полчаса +
Опоздать на обратный трамвай +
Попасть под дождь +
Навернуться с лестницы +
Проспать вечер +
Порезать руку об тюбик с гелем для умывания(ну, кинули им в меня) +
Не мой день...

20:50 

Видимо, не мой день.

Cogito ergo sum.
Видимо, не мой день, видимо, не мой год,
Как Шумахер залетаю в поворот, только он не тот. (с.)
[maRk]


Иногда создается впечатление, что, и не мое столетие.

Когда я была маленьким ребенком, я хотела быстрее стать взрослой. Быть независимой. Делать что-то самостоятельно... И в итоге, по ощущениям я так и осталась 6летним ребенком, хоть и взрослой назвать можно условно. Думала вырасту и не нужно будет молчать, а с каждым годом, напротив, причин не открывать рот становится только больше.
Не помогает ни воспитание, ни часть образования. И желание уйти и бросить все растет в непонимании. За что такое отношение? А осуждения? И кто такие вы? Ценители жизненных ценностей? Чьи-то родители? Так и своих частично слушаю. А вы еще приписываете меня в свои слушатели. Нелепо. Не осуждайте. Я не убийца. Не вор и не маньяк. Я не меняю лица. Не аферистка. Не феминистка. А даже если и - я не кричу об этом на каждом углу. Я не давлю на массы. Так и вы не давите. Вроде, как бы, век демократии. Ну так замолчите. Если будет интересно - я и сама спрошу. А так - не трогайте зря. Я вас прошу.
И было бы здорово, скажи все так в лицо. Мне было бы равно, но я в ответе не одна. А была бы одна - то не жила бы здесь вообще. Уехала бы куда-нибудь подальше от таких людей.
Я не в оскорбление пишу, не для какой-то пропаганды. Просто вы задумайтесь как часто вы кричите:"Баста!". Вы давите, неуважаете и сами же хотите внимания к своим мнениям. Часто оскорбляете все, что вразрез с вами. Диаметрально симметричное, нелогичное. Критику не отменяли. Только не абсурдно циничную.
Хотя знаете - выражайтесь. Только с прямым ответом. Чтобы честно и готовым быть к любой реакции. Ведь кто-то игнорирует, кто-то обижается, плачется, а кто-то в ярости не меньшие гадости ляпает. Кто-то холодно ответит, или спасибо напишет. И все быть может, но будьте только за себя в ответе.
И потом без нелепецы в ответ:"Мол, что за наезд?". Ну, а хули, нет?
И пусть субъективное, косое, кривое, нелогичное, в отсутствии жизненного опыта - да оставьте вы в покое.
Никто не поможет человеку, если не он сам.

@темы: трудовыебудни, между прочим

18:23 

Издержки интернета.

Cogito ergo sum.
На улице минус и дождь, переходящий в снег, а в голове пожар. А может это просто температура и мне все мерещится. В инструкции к глазным каплям ссылались на возможный галлюцинации. Интересно, а слуховые могут быть? Конечно же, нужно было в 3 ночи их закапать да еще и нахерачить в один глаз больше. Теперь на и так не особо одухотворенном интеллектом лицо можно водостойким фломастером каллиграфически вывести "47ХХ 21+". Лучи смерти.
Опять начинаю думать о вещах, о которых не стоило бы. Чертова практичность. Как говорила мне знакомая психолог:"Ты пытаешься заделаться практиком, когда в душе ты чертов романтик". А что плохого в том, что я даю себе отчет о ненужности таких мыслей, хоть и не перестаю от этого дурью маяться? Итого, отойдем от моих тараканов.
Периодически попадаю на посты в нэте, в которых люди пишут о своем общении, о ошибках, в общем-то, о своих отношениях в цифровом и реальном мире. Ситуации разнообразны, но особенно остро задевается тема дружбы. Хотя какая разница, тема чего - все вкладывают в слова свой смысл и не исключено, что говоря одним языком мы как дуалисты - противоположны, но с чем-то общим. Запутано, да?
Так вот, я тоже бывают говорю на эту тему со своими друзьями. Даже с теми, кто считает, что друзей у них нет. И это вовсе не оскорбление и не унижение моих чувств. В конце концов, разница восприятий никуда не денется. Да и по сути - обида будет тогда, когда ты хочешь что-то от человека, но не получаешь этого. Я же считаю, что мне ничем не обязаны. Я тянусь. И не стоит переносить ответственность. Желание и движение идут с моей стороны. В такие моменты я в корне не согласна с Экзюпери. Мы не в ответе за тех кого приручили. Это грубо и нелогично.
Все же суть, что меня взволновала не в том.
С чего начинается общение? Меня часто поражают реакции. Чаще больше негативные. И поражает страх.
- "Боже, я так боюсь ему/ей написать."
- "А что спросить?"
- "А вдруг пошлет?"
И прочее-прочее в том же духе. Я тоже живу не без страха побеспокоить человека и оказаться нетактичной. Обидеть или разочаровать. Не понять и быть не понятой. И что дальше?
Все равно, если тебе НАДО ты будешь писать и будешь стремится. Ждать, так ждать. Терпеть, так терпеть. Не бывает все как в сопливых мыльных операх. Интересен человек? Заговори. Что изменится в итоге? Либо ты приобретешь минимум хорошего знакомого, или только разовьешь бурное брожение своей неуверенности. Выбор-то за каждым.
И поражает так же реакции людей, которым пишут. Если нет заинтересованности можно об этом написать. Прямо и без осуждений. Без оскорблений и ругательств. Что за манера пошла? Я тоже человек склонный к социофобии, я не люблю глупости и если мне будет неинтересно, то что поделать? Чаще всего и времени-то нет, даже на свой круг общения..
Так или иначе нужно оставаться человеком. Не тем, о котором говорится в теории Дарвина. Не тем, о котором говорит религия, а тем, о котором говорит Этика. Человечность, это, наверное, самое ценное, что сейчас осталось в современном человеке.

Монологи Пустоты

главная