Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
00:02 

Изоляция

AdNihil
Cogito ergo sum.

Не знаю, с чего начать.
Наверное с того, что всем пока, я все.
Пришел тот момент, когда я сдалась. Сдались мои нервы. Моя голова сказала мне:"Мы отчаливаем найух". Душа мне шепчет:"Милая, Ивана Купала, давай утопимся на Журавлевке?", а сердце говорит:"Ты говно и умрешь."
Я больше ничего-ничего не хочу.
Были мысли поудалять аккаунты. Но это так мелочно. Так низко. Хотя, что уж там, это очень обо мне. Все. Система самоуничтожения запущена. Я не думала, что меня это добьет. Не думала, что сейчас. Не думала, что так. Это финиш. Это ебанный конец.
Может быть, с устроенным перерывом станет легче. Ха-ха. Выйти со всех аккаунтов, отключить телефон, сидеть дома(намеренно, плюс все как я и говорила - все разъезжаются) - и будь, что будет.
Дождаться дедушку. Сходить в больницу, потому что тут тоже финиш. Станция конечная.
Мне надоело ходить с вечным вопросом: "разлагаться - или не разлагаться?". Эта ебанная бесконечная синусоида.
Я сломалась.
Оставлю интернет, номер матери и бесконечный сон.
Немного книг, много сна. Возможно, в конце концов я выплачу все это. Сегодня меня прорвало. До этого, я думала, слез больше не осталось. Как же наивна я. И если чужое бездействие - нас медленно и мучительно убивает. То чужое слово, действие или эмоция - очень слаженно и эффективно бьет до агонизирующего состояния.
Особенно тех, кого мы любим.
Я надеюсь потом будет смерть. Как минимум клиническая.
Ох уж этот 13 аркан. Никогда не сомневайся в предсказанном будущем.
Сейчас, именно сейчас мне хочется отказаться от всех и от всего, и от самой себя в первую очередь. И впредь. Никогда больше ничего не обещать. Ни себе, ни другим. Не жить обещаниями и выкинуть нахрен приоритеты. Я не умею расставлять последние, а вторые сталкиваются с ними, кроме того, что не выполняются.
К чему такому ничтожеству что-то?
Я как никогда ощутила, что сил у меня больше нет. Если жизнь это бесконечный марафон, я бы предпочла умереть стоя. А не валятся и выть, как раненному животному. Я больше просто не могу. Я топлю своих демонов, но они умеют плавать.
Я хочу утонуть в ночь на Ивана Купала.
Мне жаль. Бесконечно жаль. И может быть, когда я поправлюсь, когда мне станет лучше, я вернусь. Только кому это надо? Я решила сделать так, как ненавижу от всего сердца. Я решила уйти.
Я слишком виновата. За все.
Тех, кого я люблю, я буду любить, и если что-нибудь изменится, я как-нибудь дам им знать.

Может быть, когда-нибудь я наконец проснусь, открою глаза и пойму, что мне ничего не надо. И некуда идти.

Чашка разбилась. Простишь ли ты меня?

@темы: У каждого из нас свои проклятья.

URL
Комментарии
2015-07-08 в 07:55 

Toy_Soldier
Мы с тобой одной крови
Если этот вопрос мне: нет, не прощу.
Потому что это как минимум не честно, Вита. Ты говоришь, что не хочешь никого и ничего, но, получается, отказываешься от нас. И от меня. Не от других, сама же знаешь. Ты точно так же будешь ходить по ночевакам с другими. И хуй с ним, ходи. А мы... ну, спасибо.
Никогда не думала, что наша дружба закончится так.
Но это - твой выбор. И да, мне очень обидно. И Тане обидно. Мы не понимаем, чем такого заслужили, что ты уходишь вот так, молча. Гадайте, мол, девочки, сами, мне хотя бы пару строк вам чиркануть - не досуг.
Ты говоришь, с тобой так поступали, но какого хера тогда ты поступаешь так с нами?
"Люблю тебя"
Какая ложь

2015-07-08 в 08:07 

Toy_Soldier
Мы с тобой одной крови
Я не хочу, чтобы ты уходила. И ты это знаешь.
И, Вит, серьезно, если тебе нужно одиночество, я бы поняла, если бы ты мне это прямо сказала, а не так.
Я просто понять не могу, чем мы таким перед тобой провинились, что ты с нами так. Со мной так.

2015-07-08 в 08:14 

Toy_Soldier
Мы с тобой одной крови
В общем, я буду тебя ждать. Напишешь, как сможешь.

P.S. Сейчас ты копируешь действия Руслана. Должна знать, каково это.
Вспомни хотя бы заповедь: как бы плохо ни было, быть мудаком вовсе не обязательно

2015-07-08 в 14:20 

AdNihil
Cogito ergo sum.
Я ухожу потому, что мне нужно одиночество. Хотя бы неделю. От всех.
Что мне вчера стоило написать, когда вы разошлись? У меня ничего не получается. Вообще ничего. И я подумала, если это третья ситуация на неделе, когда мне ставят в упрек обещания и приоритеты - то проблема во мне, а не в окружающих. Зачем это все, если я не делаю ничего, кроме того, что врежу, гажу и обижаю.
Сережа просил посидеть с Валей, потому что она оставалась одна. Но Валя как чувствовала, позвонила и сказала:"не надо, я справлюсь".
Я утягиваю на дно.
Мне не ясно, где ваша вина? Где она, блять? Я не понимаю наших диалогов, я их не разделяю сейчас, и мне стыдно. Такое ощущение, что лежишь под толщей воды и смотришь со стороны. Как будто нет моральных сил делить то, что вам нравится. Мне приносит спокойствие, то что вы радуетесь чему-то, но я почему-то не могу это разделить с вами. Я чувствую себя предательницей.
Почему выбор в этом мире несет боль?
Согласованный или нет, он несет в себе силу, что сокрушает и ломает все стороны. Это эхо аукается далеко за пределы ситуации. Сделанный одним или двоими - он слишком часто приобретает неправильную форму. Дело ли в выборе или в дороге?
Я не хочу заходить никуда, и не хочу распыляться на море диалогов, на которые я не знаю, что ответить.
То что нами желанно, в конечном итоге чаще всего не будет нашим никогда. Самый лучший вариант самозащиты сознания не хотеть ничего. Самый неправильный.
Отказываться? Мне кажется, я и впрямь не умею отказыватся. И никогда не научусь. Я цепляюсь в вас как пиявка. Лучше уж я переживу этот паразитизм сама. Лучше так.
Отчего-то отношения с окружающими покатились в дикий пиздец. И у меня пока только олро обьяснение - я край охуела.

Я никогда не думала, что это поступок мудака. Неправильный, слабый, мучительный, но не мудака. Возможно, ты права. Отчасти теперь я понимаю.
Мне жаль, что я такой мудак. Вот, наверное, нас и притянуло.

URL
2015-07-08 в 19:02 

Toy_Soldier
Мы с тобой одной крови
AdNihil, Вита, ты всегда могла написать об этом, ты понимаешь? Ты могла написать нам, что тебе нужно одиночество, а не отмалчиваться. Нет ничего плохого в этой потребности, просто и нам тоже надо знать, что с тобой вообще творится. Как минимум потому, что мы волнуемся.
Вита, никто бы не поставил тебе в упрек то, что ты посидишь с Валей, но, опять же, мы не умеем читать мысли, нам нужно знать, почему так, а не иначе.
Просто не закрывайся от нас, пожалуйста. Нам не будет лучше, если ты будешь держать все в себе. Мы волнуемся за тебя.
Пожалуйста, не вини себя во всех грехах. Ты замечательный человек, у всех бывают свои темные дни, не твоя вина в том, что наступили именно такие. Переживи это. Не отгорвживайся. Не теряй веру в лучшее, даже если кажется, что никакого будущего и нет. Я верю в тебя.
Прости пожалуйста за то, что я тут тебе наговорила. Я очень люблю тебя и жду. Приди в норму, милая. Отдохни. Я буду тебя ждать столько, сколько нужно. И, если вдруг захочется поговорить, пиши. Я жду и верю. Ты справишься с этим.

2015-07-09 в 21:50 

AdNihil
Cogito ergo sum.
Toy_Soldier
Я не знаю, как так закрутилось. Я не знаю. Куда уходит время, и в какой космос высасывает мою гипотетическую душу. Я собираюсь по 3-4 часа, чтобы выйти на улицу, я не знаю почему так долго. Я слишком часто сажусь, или стою, и зависаю. В моей голове порой вообще нет никаких мыслей. Я не знаю куда уходит это время. Что я делаю ночью и в обед, когда просыпаюсь. Я не понимаю.
Я не виню себя во всех грехах, но ведь я знаю в чем я виновата. И либо я исправлю это, либо зачем я такая нужна? Господи, зачем?
У меня нет справляться со всем этим сейчас. Вообще никаких. Я теряюсь на улице. Я теряюсь дома. Мне сложно говорить с мамой. Я пересилила себя и взяла трубку, когда звонила Крис. Я не могу сейчас быть рядом с кем-то. Правда не могу. Прости меня. Это мои демоны. Символично, один меня снился сегодня.
Не извиняйся, здесь нет твоей вины. Так сложились обстоятельства, что там где я не смогла нормально отписаться, там где я не успела, а потом посчитала, что поздно - обьяснить, все зашло куда-то не туда. И нет в этом твоей вины.
И не знаю, почему меня так сорвало сейчас. Просто, я выдохлась. Выдохлась настолько, что мало что сейчас могу. А фальшивить, мне кажется вы как минимум этого не заслужили. Я не делаю это назло, не делаю это, чтобы навредить вам. Мне нужно найти в себе силы. И найти их не от вас.
За эти два дня единственно полезного что я сделала - это отправила тебе письмо, нашла и купила подарок Татьяне, докупила настойку мяты, сварила себе кашу, заставила себя перекрасить ногти и случайно наткнулась на солярий. Теперь у меня на телефоне целый список, и там намного больше пунктов, которые мне иногда кажется я буду делать вечность.
Я надеюсь у тебя все хорошо дома и на работе. Пожалуйста, не плачь.
Мы слишком крепко связаны.
Too entwined to untangle.
Наверно потому это так больно. Боги, прости меня.
Я всегда рядом.
Но я оказалась ни капельки несильной.

I promise to be good
I'll be good for you.

Don't care, don't cry
Wipe that mascara from your eyes
I know you'll see
We just got to believe
In you, in me
We make our own destiny.

URL
2015-07-09 в 22:55 

Toy_Soldier
Мы с тобой одной крови
AdNihil, Вита. господи, это, наверное, самое глупое, с чего я начинала, но я тебя очень сильно люблю. Я хочу это говорить, и не хочу молчать.
Да. Я поняла. И приняла. Таким, как оно есть.
Мне стыдно за то, что так разозлилась, потому что... наверное, пять лет без ссор - слишком много. Но, самое важное, тот простой факт, что мне не захотелось как обычно убежать в темноту и сделать вид, будто бы так и надо, будто бы ничего страшного. Мне не захотелось вновь замуровать все чувства глубоко внутри. И это - твоя заслуга.
Я чувствую. Благодаря тебе.
Честно-честно, я прорыдала весь вчерашний день и всю вчерашнюю ночь, но это ничего страшного. Это - нормально и полезно даже, я так давно не плакала вот так, чтобы слезы приносили облегчение.
И я так боялась, что все правда-правда закончилось. Что вот оно.. так. Почему-то я всегда начинаю готовить себя к худшему. А сегодня я проснулась, просто смутно помню сон, но мне снилась ты. И все было хорошо. Ты мне что-то говорила. И я поняла, что я зря беспокоюсь и опять пытаюсь сделать вид, будто бы мне все до лампочки. Нет. Ты права. Мы слишком сильно связаны. Я верю тебе. Я знаю тебя. Я знаю, что ты - самый честный человек на земле. Я знаю, что ты тоже меня любишь. Я знаю, что ты вернешься, что обязательно вернулась бы, вне зависимости от того, что бы я думала. И... Вита. Спасибо тебе огромное за то, что ты помогла победить очередного моего демона. За то, что не дала мне замкнуться ото всех вокруг. Невольно, болезненно для обоих, но ты мне помогла. Как и всегда.
Прости меня за то, что я в тебе сомневалась. Боги, когда же моя неуверенность в себе уже уйдет?

Ты отдыхай главное. Отдыхай. А время... Оно уходит на восстановление сил. Ты слишком много их потратила, слишком много всего у тебя произошло. Не торопись. Восстанавливайся. Пусть медленно, пусть тихонько, но все же. Нельзя успеть сделать все и сразу. Ты большая-большая умничка. Апатия для тебя сейчас - самое нормальное состояние. Оно пройдет, погоди немного.
На самом деле ты очень сильная, даже если не ощущаешь себя сейчас таковой. Это так же, наверное, как с трусостью: настоящая храбрость именно в победе над собственными страхами, когда тебе страшно, но ты собираешь волю в кулак и идешь вперед. Так и ты. Тебе кажется, что сил нет. Но это не так. Ты борешься. И это - главное. Ты не собираешься сдаваться, это не твой путь.
Я верю, что ты со всем справишься. Ты сможешь это сделать, я знаю.

А я тебя дождусь.
Я люблю тебя, милая. Спи крепко и не волнуйся.
We'll see the other side together.

2015-07-10 в 01:38 

AdNihil
Cogito ergo sum.
Toy_Soldier,
Не извиняйся, мне пора перестать подводить дорогих мне людей. Старая кожа, должна быть сброшена. До сих пор плачу и мне кажется не собираюсь прекращать. Все скопилось до такой степени, что в этом круговороте и попытках отвлечься я забыла проверить, выдержит ли шкаф то, что в него впихивают.
Я и виновата. Извини, заходить буду только сюда, пока что. На большее меня не хватает.
Ужасно ломит и почему-то температурю. Не могу нормально спать. Этой ночью мне снился... Человек одержимый демоном. И я люблю его. Мне самой смутно ясно, демона ли, человека, или обоих. Изгонять в жреческой одежде должна была я, но ритуал не удался и я убегаю, а демон идет за мной. Он тоже любит меня, как могут любить демоны. И идет оставляя кровавый след. Мне и страшно и больно смотреть как все умирают. И я подхожу к нему, по-моему он слеп отчасти. И мы стоим. Он целует меня, а я его, обещая, что я буду рядом. И стоять в его обьятьях казалось правильным. Будто мы живем другими законами. На этом я и проснулась.
Голова раскалывается.
На самом деле, это время переосмысленного застоя. Значит так надо было. Надо было толкнуть меня и открыть мне глаза. Не смей ни в чем себя винить. Потому что так или иначе, скажи, ты же тоже почувствовала насколько же мы связаны. Потерять такой свет подобно смерти. Я не дам никому умереть. Я извинюсь перед Таней. Еще немного. Это другая сторона, и видят боги, ее нужно пройти. Вокруг нас знаки. И Алина говорила дожить до октября.
Завтра попробую сходить к терапевту. На улице жарко, и мне как-то не хорошо. Выбежала сегодня из магазина, думала сознание потеряю.
Танин подарок. Сережки, и я только дома вспомнила, что уши у нее не проколоты, но эти серебренный розы... Они ее. И брошь в виде руны.

Я люблю тебя.
Не плачь, дорогая.

URL
2015-07-10 в 21:14 

Toy_Soldier
Мы с тобой одной крови
AdNihil, Ты перестанешь. Ты сможешь.
Не извиняйся, милая. Ты отдыхай. Развлекайся. Делай все потихонечку.
Температура, головные боли и слабость - это отходняк. Все это пройдет, когда ты наберешься сил и отдохнешь, обязательно. Придешь в норму. Постигнешь дзен. Познаешь душевное равновесие и все переосмыслишь.
В любом случае, я приняла твое решение и теперь признаю, что оно - единственно верное и даже лучшее.
Конечно, поняла. Еще как. Это, как ты мне рассказывала: когда желаешь человеку счастья, даже если не с тобой рядом, причем абсолютно искренне. Вот и я как-то подумала, что даже если оно так, если вдруг ты ушла насовсем, то я не смогу тебя ненавидеть. Слишком уж ты дорога мне. И от этой мысли все сомнения как-то развеялись, а я поняла, что ты обязательно вернешься. Потому что мы слишком хорошо понимаем друг друга и чувствуем.
Сходи. Отпишись, пожалуйста, потом сюда, как твой поход, угу? За результаты.
Подарок, слов нет, замечательный.
Я почти-почти собрала тебе посылочку, осталась одна маленькая деталь, которую ты оценишь :3
Хе-хе. Прям руки чешутся, но денег, увы, пока до зарплаты сильно в обрез, поэтому отправлять буду в конце июля или самом-самом начале августа. Т_Т а уже так хочется...
Но тебе точно-точно понравится. *очень самодовольно потирает ручки*

2015-07-10 в 22:43 

AdNihil
Cogito ergo sum.
Toy_Soldier, Уууу, не надо ничего отправлять. Сама сегодня раскошелилась, мать сказала "хватить бомжевать". Денюжка, куда ты уходишь? т.т А еще столько купить и домой передать. Вылазки у меня огонь. До метро сегодня психанула - не дошла.
К терапевту в понедельник( Поговорю вообще, что скажет и возьму направление на анализы, которые тоже, блин, платные. Зато я с сапогами.
Вернусь-вернусь.
Сегодня отправила Тане. Шла на почту и мне в голову вписалась птица. Голубь. Крылом. Нуэтожя. Возможно это либо пьяный голубь, либо я немножко дерево.
Надеюсь на работе все хорошо у тебя. Представляю как ты устаешь.

URL
2015-07-10 в 23:03 

Toy_Soldier
Мы с тобой одной крови
AdNihil, Оно толком дома ощущается, усталость. И то сегодня хотела на роликах идти, тут главное не дать себе лечь на кровать, а то потом не встанешь х_Х
Надо, Федя, надо. Очень надо. Давно уже планировала тебе что-нибудь такое этакое. А тут, ахаха. Такой зашибательный вариант! :3
Сапоги это хорошо) Это просто замечательно. На осень?
Странный голубь Оо хотя тут недавно на даче к нам на веранду влетела птица. Спокойно так влетела, очень деловито. Я сидела читала и семечки грызла в тот момент. Так эта птищка-синищка ничтоже сумнявшись взяла, подскочила к моей тарелке, хвать семечку и быстренько ускакала под деревце. Налет! Караул! Грабят! =D
Бесплатной медицины у вас сейчас ни-ни или она сосем плачевная?

2015-07-10 в 23:26 

AdNihil
Cogito ergo sum.
Toy_Soldier, да хочу себя заставить хоть зарядку сделать, но к моменту просыпания - лесному чудищу с кровати слезть - подвиг. А если еще и завтрак сделать - так вообще. Потом глядишь я нагрею воды и часа через два выкупаюсь. Это провал.
Сапоги зимние, но я не думаю, что они очень теплые будут, потому может и осенние. А на осень я себе присмотрела ботильоны, за которые мама вероятнее сломает мне ноги. Но они мне нравятся, да и цена приятная - б\у же ХД
Птица мне чуть скальп не унесла. Смотри семки без шкурки ешь. И не злоупотребляй.
Бесплатная фактически, а на практике анализы платно. Кровь может на общий бесплатно сделают, и то не вариант. А мама хочет на гормоны. И желательно еще и на женский, ибо цикл плачет.

URL
2015-07-10 в 23:57 

Toy_Soldier
Мы с тобой одной крови
AdNihil, ахаха. ты отсыпайся главное. кошмары же не каждый день будут сниться. а зарядку можно сделать и после пробуждения и купашек. тоже воды горячей нет? ТзТ
я вот только искупалась в тазиках и кастрюльках.
Ооо, покажешь же? :3
я себе тоже хочу высокие сапожки *О* ащащащ
Ем без шкурки Х) про злоупотребляю...молчу =D
у. беда. у нас не знаю, как с этим. но я бесплатной медицине верю все меньше и меньше, ибо они мне чуть не угрохали сестру.

2015-07-11 в 12:14 

AdNihil
Cogito ergo sum.
Toy_Soldier, опять в четыре лягла. Может это предрасветрое проклятье какое-нибудь? Ужасно сплю. Ночью дождь был. Просыпалась постоянно. И вот сейчас тоже. Еще сосед с утра начал тарабанить. В итоге сплю я не больше 6 часов.
Хотя вчера лежала... И... Не знаю, как обьяснить. Что-то меняется. Я прислушиваюсь в темноте к изменениям. Сложно сказать, что они к лучшему, но - будто бы заново. Когда знаешь, что некоторые части отмирают и больше не болят ежесекундно. Это все странно.
Угу, горячей воды до августа не предвидится(
Конечно. Сегодня кофта пришла вот. Я покажу. И как все дойдет - обязательно покажу. Я низкие сапоги взяла, хотя видела потрясные высокие
Видишь ли диапазон бпсплатной мелдецины крайне мал и в конечном итоге они делают только его. Много ли они так могут? Не думаю. Посему они лечат ближайшим возможным, а не необходимым в конкретной ситуации - вот и вся беда. Тем более, что их учат лечить именно этими методами.

URL
2015-07-12 в 12:12 

Toy_Soldier
Мы с тобой одной крови
AdNihil, Это беда Х_Х Насчет соседа: Антон еще не вернулся?
Изменения, пусть даже и болезненные, это хорошо. Я примерно понимаю, как. И понимаю, почему, и я за тебя рада. Это хорошо, если болеть не будет. Правда хорошо. Больше не будет есть изнутри.
До августа? Х_Х у нас только две недели.
хорошо, я буду ждать, когда тебе все придет :3
угу, если и делают, то черти как. но, блин. меня злость берет: запугать ребенка, мол, импланты не срастаются, все плохо и вообще, это пиздец просто. А на самом-то деле у нее нога побаливала, ибо мышцы оживают, там же еще и киста была больше, чем ожидалась. Она, бедняга, извелась вся. Зато сейчас съездили в Казань, в столичную больницу, там все объяснили. Потом еще приехали, сделали анализ в платной клинике, тоже сказали, что все ок и норм, не тряситесь.

2015-07-12 в 13:54 

AdNihil
Cogito ergo sum.
Toy_Soldier, не знаю как и почему, но какие же есть в медицине твари. Один из Худших вид людей наживающихся на чужом горе. Желание хорошо жить - еще не повод так делать.
Я надеюсь у твоей сестрички все хороше будет.
Антон еще в отпуске.
Сосед с утра - с 10 устроил постирушки и гремел чем мог, так что спала я вот с постоянными пробуждениями. Опять после четырех. Дурацкие сны.

URL
2015-07-12 в 15:10 

Toy_Soldier
Мы с тобой одной крови
AdNihil, угу. думаю, что таки будет, нога-то заживает)
господи. хоть самой убивать твоего соседа Х_Х ну вот что за придурок-то?! что снилось?

2015-07-12 в 19:05 

AdNihil
Cogito ergo sum.
Toy_Soldier, уууу, потом как-нибудь расскажу. Первый с Рвсланом. Второй как у тебя толькл жесть. Жесть,блеать.

URL
2015-07-12 в 22:30 

Toy_Soldier
Мы с тобой одной крови
AdNihil, ахаха. можешь писать мне в личку на дайрях. мне очень даже интересно =D

   

Монологи Пустоты

главная