20:09 

AdNihil
Cogito ergo sum.
Более полугода меня здесь не было. По многим причинам. Я бы сказала по охуенно многим.
Этот год будто задался целью то ли добить, то ли свести сума.
Сейчас меня разрывает от мыслей, от гнева, от несоответсвий, буквально от всего, что творится.
Итоги года весьма сомнительные. Лучше всего их бы описала фраза:
"Подвожу итоги года и свою семью".
Не иначе.
Больше всего меня арканит мое претерпевающее изменения мировоззрение. Я становлюсь циничной, злой, жестокой и холодной льдиной с расшатанной психикой и сама бешусь от этого.
Я через день скандалю.
Почему-то должна принимать все как есть, кому-то же тяжелее чем мне. Да, пусть это трижды так, но за большинство вещей в своей жизни мы, мать его несем свою прямую ответственность и хуйня в виде "У меня нет выбора" меня взрывает. Выбор есть всегда. Да, выбор повесится или скинуться с многоэтажки, простите, тоже выбор. И никто кроме вас его принимать не будет, и вряд ли вообще поймет. Да и честно: нахуй надо. У меня за последний месяц тоже таких мыслей равнодушно проносится просто вагон дальнего следования и что? Ну и что?
Люди вообще склонны замечать только собственную боль.
Если ее в субъективной очевидности не находят - значит у вас априори все хорошо. Сплошная сказка и единороги срущие бабочками. Не иначе.
Я уже даже не хочу разговаривать или аргументировать это как-то. Хочется просто замолчать и уйти. Сказано - сделано. И отплачено игнорированием.
И сейчас черт с ним. Черт.

Градус моего разочарования с каждым месяцем растет.
Любовь хочется собственноручно, и похуй, что живьем, закопать как можно глубже. И никогда не возвращаться.
Собственная учеба аукается безнадежностью и бесперспективностью. Здоровье где-то там же.
Я натыкаюсь на сплошные стены и непонимание.
Что у меня вообще остается? Родная мать, одна подруга и человек старше меня, которому мне даже ныть стыдно. Хотя он мне помогает будто я его собственный ребенок.
Все остальные либо тыкают чем-то, либо противоречат самим себе. Навязываться знакомым, даже хорошим знакомым - роскошь.
В конечном итоге за все нужно платить.
Месяц меня убеждали в изменениях, в переоценке ценностей и ее необходимости, в материальном мире и амбициях.
И в итоге я понимаю, что мои амбиции идеалистические как ни крути, слишком честолюбивы и слишком правильны. Что духовное для меня выше материального.
Я не отшельник и не монах, но я не буду спокойно спать на вилле в Сан-Марино будучи отпетой тварью.
Все мы твари, но пропить последнюю совесть я не могу.
Я многое отдала и похоронила.
Но ни брать, ни отдавать, ни создавать - я сейчас не готова. И не буду готова еще долго.
Иногда кажется, что ничего больше нет. Совсем.


@темы: пустота и монологи

URL
   

Монологи Пустоты

главная