I'm feeling so small.

Знаешь, смотря Волчонка я думала, что панические атаки и я никогда не пересекутся. Ни в какой из реальностей. Как обычно, жизнь любит быстро сказать: "Детка, никогда не говори никогда".
Бывает так... Когда страшно сидеть в тишине. Страшно, остаться одной. Потому что кажется, что мысли сожрут тебя, как чудовища в детских сказках. Проблема в том, что я выросла. Наверное, даже до того, как детство закончилось. И чудовища выросли вместе со мной.
Вообщем, кроме всего стоит отметить, что киношный способ успокоиться в ледяной воде - чушь собачье. Толи меня так накрыло, что не помогло. Просто я немного усилила возможность задохнуться. И всего-то.
Мне немного стыдно о таком писать.
Вообщем-то таблетки и отвлечение внимания, когда нужно собраться с остатками своих тараканов и ответить человеку в присутствии которого в своей жизни ты очень нуждаешься - вот оно. И да, киношный вариант с отвлечением внимания работает. Неожиданно? Я вот рассчитывала наоборот.
Сказать, что я отходила вчерашний день трупом и так же его закончила, когда лягла в кровать - ничего не сказать. Проснулась я еще более в ужасном состоянии. Сейчас вроде отошла. Весь день дома. Покой и уют. Соседа нет, никто не мельтешит.
Окончательно успокоила меня Алекс. Вот не люблю я плакать при людях. Сама - ой хоть задохнись. Не хочется выглядеть настолько ужасно в глазах важного мне человека. Даже в такие моменты я продолжаю о внешности думать. Жалкая. При всем при том, что безумно хочется, чтобы тебя утешили. В идеале обняли, конечно. Однако здравствуйте, от абы кого - сорвусь в агрессию и еще и по роже дам. Только от близкого. Дура, да?
Мне нравится смотреть с ней фильмы. И говорить обо всем. Она тот человек, чье мнение я слушаю, но чьего не боюсь. Это... как сидеть в кресле в солнечное утро с кружкой какао в руках. Это... тепло.
Я часто думаю о любви. О вечной любви. О той, которая не предполагает физическую привязанность. Без пошлости. Любовь, которая не говорит о страсти. Любовь не за что-то и не вопреки. Просто любовь. Просто как факт, что есть свет, что Земля идет вокруг Солнца, а небо голубое. Без центрирования и эгоизма. С ней у меня именно такая любовь.
Мы смотрели Престиж. Потрясный фильм, если честно. Яркий фильм о ярких внешне, но гнилых внутри людях. Мы просто видим их судьбу. И их выбор. Престиж - проскальзывает даже в самом фильме. В интриге, в монтаже, в кульминации.
ТЫ внимательно смотришь?
Я не стала бы смотреть фильм повторно. Только потому, что мне безумно тяжело принять выбор Альфреда и Энжера. Окончательный их выбор. Да, бывают чувства сильнее любви и ненависти. И их одержимость друг другом была из таких. Их Престиж.
В мере осуждений о фильмах с Русланом и моих жалоб о том, что он обозвал кинговский Особняк - борделем - мы собираемся его смотреть на выходных. Тоже не просто фильм.Сегодня же на обещанную к просмотру Руслану Лестницу Иакова - у меня нет моральных сил. Как нибудь на неделе.
Ах, да. Руслан - это отдельный привет моим тараканам. Я четыре месяца мучалась чувством необходимости поговорить. И он избавил меня от него. Чертов радар. Чертова неуклюжесть. Вот почему нельзя:"Привет, чувак, моя интуиция считает, что нам есть о чем вести философские беседы, и вообще она кричит, что мы были бы неплохими друзьями."? Я ебу. Теперь не просрать бы это хрупкое общение. Я ж в этом одаренная.
Мм.
Сегодня мой просвет настиг меня по пути за водой. Я немного аллергик и часто чихаю на солнце. И вот, девушка которая от меня была метрах двадцати - прокричала мне "Будь здорова". Просто... Человеческая теплота. И всего-то.
Телефон пообещали починить. Связь дома восстановили. Я купила себе платье. Надо быть экономнее. А то я что-то совсем.

@темы: В среду я оденусь в красное и сойду сума,

---

Нужно просто собраться.
Мысли как тараканы.
Чувства как еноты.
Знания как журавли.
И те в небе.
Короче.
Сегодня тот день, когда я успела поныть, поапатировать, насамокопаться, наржаться, наумиляться, навизжаться (хоспадибоги, спасибо, что ты меня терпишь, ну), назлиться на тупость человеческую, немного высказаться и вообщем меня к черту рвет. С крышей и потрохами. Хочется и по кричать глупости, и пошептать серьезности, и смеяться катаясь в снежинках глядишь голову горячую остужу, и дофига чего хочется!
Однако же. Пора закрывать эту кунскамеру и спать.
Хватит сегодня Ланы Бананы.

@музыка: Jessica Lange - The Name Game.

@темы: сумбур и болото, трудовыебудни.

---

Флешмобчик от Солдатика.

Значится так.
5 слов и твой личный толково-ассоциативный словарик к ним. Пишете 5 слов и получаете таких же 5, но других. И того.
Мне их Toy_Soldier преподнес. Кстати, прелесть моя, твои слова: Мир, Дом, Магия (куда же без нее?), Жизнь и История. Лови :3
Итак, погнали.

1. Медицина.

Noblesse oblige.
Noli nocere.

В силу того, что я по какой-то безумной идее пьяного Божка, а глядишь и просто бесы попутали, ломанулась изучать медицину, как северный олень в заросли терновника, то рассказывать тут могу много, долго, со вкусом и не для слабонервных, беременных и просто личностей тонкой душевной организации, я попробую по пунктам и главное доступно изъяснить.
А. Атветственность. И да, я знаю как правильно слово пишется. Медицина - наука крайне особняковая, хоть и с многими на ты. Она крайне не А(о)днозначна. Здесь нужны не только холодный расчет, трезвость мышления лично знаю реаниматологов, которые не просыхая и чаще все начиная с дежурства на работе и огромнейшие знания, но и очень важен гуманизм. Нужно дорожить чужой жизнью, как своей. Нужно верить в себя больше, что все 7 миллиардов во всех мыслимых и немыслимых Богов. И никогда не сдаваться. Да.
Будь ты даже обычным терапевтом - зная свое дело - ты почти Бог.
Б. Божемойчтоэтозахерня? Толерантность и дзен-буддизм, друзья. К вам может попасть 86летняя бабуля, которая когда-то пару годиков назад собравшись на маразме-то помирать решит вспомнить молодость с лаком для волос и соизволит осмыслить, что оставшаяся в внутренних половых органах крышка не будет мешать ей жить.
В. Воображение. Да, поиск правильного ответа во многом в нем. Умение применять свои знания. Ну и, конечно, умение найти необходимые знания из кучи того, что вам вбивали в голову и что там, предсказуемо, надолго не задержалось. Так то.
Г. Давайте опустим эту букву? Просто знайте, что со временем такие как я могут в морге жрать борщ и хомячить шоколадки. Последнее истина моя.
И еще есть шутка с этой буквы про ГрустныйЧлен. Но это как-нибудь в другой раз.
М. Мудаки. Их тут много.
Т.Тупые. Я не буду объяснять, окей?
У. Удача. Без нее, увы, никак. Ибо исходя из всего, что выше, ей тут самое место.
И. Будьте. Здоровы. Инепопадайтесьтакимкакя.

2. Свет

И мир мой полон сиянья.
И свет его в теплых очах.

Я думаю у каждого человека свой свет. Внутри. Слабый или сильный. Теплый. Холодный. Самый разнообразный. Потрясающих спектров. Свет - путеводная звезда. Он ведет нас по жизни, и порою, помогает идти другим. Порою же мы идем за чьи-то чужим светом.
Аура, Душа, да как хотите называйте.
Если в начале был Хаос, то в нем непременно были Искры, что несли Свет. Маленький хоровод вселенской естественности. Мы пришли из Тьмы и уйдем в Нее, но мы никогда не растворимся и не потеряемся. Свет для меня неотъемлем от дуализма. Свет - есть Тьма, и Тьма - Свет. Свет не значит добро или зло. Он просто свидетель Жизни. Ее зарождения и Ее ухода.
Lux aeterna. Fiat lux!

3. Стерек

Отпусти же ты меня, Стерек чудо-трава!

Вообщем, я жутко подсела. Ужасно. Ладно, кому я вру, я по уши в этом кхе-кхе. Я нормально отношусь к геям, я читаю мангу, если есть время, могу дорамки посмотреть, обажаю гейские шуточки, но меня впервые настолько уносит от вида двух молодых людей, когда они рядом. Эта химия убивает меня и отбивает мозг. Серьезно. Я очень уважаю актеров, ни в коем случае не хочу даже вякать и пытаться выдать желаемое за действительно, но мне кажется на свет появляется единорожек, каждый раз когда они рядом обнимаются\улыбаются\фансервисят. Дилан, это вообще, мое нездоровое восхищение талантом и органичностью. Тайлер тоже, но все же немного уступает в моем личном топе ценительницы сильного пола. Чуточку совсем. Просто, чертовски здорово было бы побывать на площадке и увидеть их в деле. И здесь не нужно никакой гомосятины. Просто это и восхищение, и огонь, и чепотка фантазии. И немного недевичьих грез ХД
Собственно, любовь и оборотни им. Голуби тут не камильфо. Их тандем для меня ащ-ащ.

4. Люди.

Эх, человеки. Дивное племя.

Люди, как не парадоксально ассоциируются у меня с Первобытными Племенами, Античностью и Ренессансом. По мне, эти времена краше всех говорит о рассвете цивилизаций. Их сложно связать: хищную природную грацию, воспевание красоты и культуры человеческого тела и антропометрическую Вселенную и гуманизм. Время, где не отрицается опять впадаю в дуализм животное и духовное начало. Просто развивается каждое в своем времени и порядке.
Вообщем-то, я не верю, что человек это венец мироздания. Тут же хочу отметить, что Люди - сами по себе у меня отвергают понятие слепой веры в Божий промысел мне одной на этой фразе сутенерство какое-то подоплекой служит? и прочую ахинею. Я верю больше в эволюцию. В Дарвина, в конце концов. В конце концов все это не заставляет меня отрицать нечто более высокоорганизованное.
Просто, мне бы действительно хотелось знать.
С другой стороны, Люди - это прочный аспект Социального Строя и Психологии. Последняя в первом интересует неимоверно. Наше поведение, наше восприятие, наше мышление, наши возможности. И наш исход.
Сверхчеловек.
Утопия.
Куда приведет нас наша самоуверенность и сможет ли нас кто-то остановить?
Великие Цивилизации пали одна за другой. Когда же наш черед?
Человечество имеет лицо Уробороса. Как есть.

5. Боги.

Меня всегда занимал вопрос: что случается с демоническими существами, когда эмигранты покидают родину? Американцы с ирландскими корнями помнят фейри, американцы скандинавского происхождения помнят нис, греко-американцы - врыколаков, но их легенды относятся к событиям, происходившим в Старом Свете. Когда я спрашивал, почему этих демонов никто не видел в Америке, мои собеседники, смущенно посмеиваясь, говорили:"Они боятся плыть через океан, это очень далеко" и добавляли, что, в конце концов, ведь Иисус и его апостолы до Америки тоже не добрались.
(с.)
Ричард Дорсон "К теории американского фольклора" в сборнике "Американский фольклор и история" (University of Chicago Press, 1971)

Если кратко о Богах.
Откуда они пришли и можно ли утверждать наверняка, что они исчезли вслед поклоняющимся им цивилизациям? Я так не думаю. Может быть, по земле ходят сотни уже забывших свои имена Богов. Может быть, мы не знаем и доли правды о них. А может их в вовсе не существует.
Сила в критике. Сила в поиске. Сила в сомнении. Все это заставляет нас искать истину, которой, я боюсь, абсолютной для всех нет. Даже тоже голубое небо, не голубое вовсе на самом деле, как и зеленая трава. Да и к тому же не стоит отмахиваться от дальтоников и слепых. Так или иначе, все мы видим инаково, не так как другие и это нормально.
Плохо не верить или просить помощи у Бога, плохо слепо верить в то, что сам не можешь знать наверняка. Человеческое сознание порой шутит крайне злобно выдавая желаемое за действительно. Пусть твой Бог олицетворяет Добро - его служитель не может быть частью этого Добра априори. Люди меняют эти понятия и перестают думать. Вот что ужасно. Они отчего-то решают, что именно этот Бог - добр и милостив, и зла в нем нет. Ну и дерьмо, скажу я вам.
И если Господь сделал нас по своему образу и подобию, то отчего же в вас нет даже крупицы сомнения, что это не так?

Являются ли Боги нашим порождением или мы их, но мне кажется, мы одной крови.

Но находят меня опять,
и с надеждой кричат - «Он - Бог,
он сумеет из нас создать,
то, что раньше никто не смог!...»

@темы: Немного мутной херни, Флешмоб, Мнения как яйца: сколько их не имей, а получать по ним больно.

---

Немного о повседневности.

Я не буду говорить, что мир жесток. Ибо что мы хотим от мира, когда не добиваемся соответствия от себя?
Сейчас, я ужасно устала. У меня дрожит и болит все, что может и не может это делать - переезды, выезды будьте прокляты. Сегодня я несколько раз зареклась вести аскетичный образ жизни, но с своей любовью к вещам боюсь это невозможно. Я из тех кого можно назвать заложников вещей. Хах.
Немного о кинолентах за этот месяц. Одна, но весьма-весьма понравившаяся я иногда с большим успехом постигаю дзен-буддизм, чем делаю хоть что-нибудь и это "Бегущий в Лабиринте".
Отвечу из явных для себя минусов, ибо плюсы я буду строчить и строчить - музыка слабовата и не запоминается да и напрягает возможная любовная линия между Томасом и Ньюсом. Не с этими актерами. Никак не с этими. И да Дилан божила, и мне на всех насрать.

Мы когда-то говорили о шрамах. И о том, что фантомные боли могут преследовать десятки лет после. Но, пожалуй, они и правда больше не имеют значение. Вещи, над которыми раньше я могла рыдать, сейчас вызывают легкую улыбку. Может я обманываю себя, и о да, в этом я мастак, однако мне спокойно. По-настоящему спокойно.
Все не высказанные слова, все, что было похоронено под страхом быть глупой и навязчивостью. Все ушли. И пусть есть люди, которые не то, что не вспомнят меня, но и имени моего никогда не знали - я желаю им счастья. Каждому своего. Маленького. И теплого как солнце. Мне этого будет достаточно. И может быть, по какой-то случайности они когда-нибудь встретят эти сроки. Я верю.

Все еще езжу и забираю документы из университета. Выезд был одним из пунктов завязывания концов. Знаете, это очень грустно. Не от места, не от преподавателей,а от людей. Создается впечатление, что я ухожу и захлопываю дверь, которая больше не откроется. И все мы это знаем. Хотя при каждой встречи обнимается как ненормальные, будто, не можем впитать момент.
Это тяжело.
Я не хочу захлопывать дверь. И я не хочу их провожающих взглядов в спину.
Кстати да, мне всегда жизненно важно сидеть так, что я была защищена. Желательно еще и выход видеть.Маленький параноик, ахаха.
Может на неделе это все закончится. Я надеюсь.

Голова раскалывается и со всем этим я совершено закинула своего Каина и Авеля. Но я наверстаю. Обещаю.

"Удачи тебе, подари мне ту странную игрушку, которая вертится на ветру."

@темы: трудовыебудни

---

Зло не дремлет - зло спит без задних ног.

Своей удачливости я всегда отдавала дань, и сегодня моя интуиция не подвела меня. Ни капельки. Можно было пускать слюни в подушку до полудня и даже совесть бы меня обнимала рядом, вместе с ленью. Серьезно. Товарищи мои все дрыхли, на улице сракопад еще тот, сосулька с крыши чуть не устроила мне тяжкую черепно-мозговую... Нахрена я поперлась на рынок? Посмотреть парку? Господи, все равно я ее не куплю. Знаете как это бывает, ты себе покупаешь вещи в основном в секонде, твои родственники просто приносят тебе шмотье и говорят носи. А когда говорят: "Сходи, присмотри, я денег дам" - я себя вообще говном чувствую. Да и нашла я одно единственное место на полупустом рынке. Вы что-то хотели от зоны АТО? Я нет.
А теперь я чувствую температуру, головную боль, меня подташнивает от волнения - сегодня вроде как нужно к тете идти в салон, будут с косметологом пиздить поправлять мне умывальник(аллергия на апельсинки нежданно и негаданно), а потом изголяться с моей красной "шевелюрой". Вы любите салоны? Я их терпеть не могу. "Ты жирная", "Что за убожество на голове?", "Ну и ебальник", "Ты что землю ногтями роешь?", "Ты выглядишь как бомж" - может я надумываю, но обычно лица окружающих говорят мне именно это. Бесит, блять.
Единственная радость, звонили с деканата, просили код. Я на стипендии. Прям бальзам на душу. Так как работать мне не вариант, то хоть так, и то nice.
И да, таки я зашла на секонд и взяла за смешные деньги себе толстовку на 2, если не 3 размера больше, крааасивую такую фиолетово-голубую и майку спортивную, вместо лифа. Отличненько же.
Счастье есть, да.
Вообщем, теперь до конца дня главное не уснуть.
И пусть весь мир подождет.

@музыка: Robots Don't Sleep – Don't Wake Me

@темы: трудовыебудни, бред и щербет

---

Cain To Abel

Konya ore wa omae shinu made odore nageki no Cain.

Нашла себе занятие, которое пока не кладу в дальний ящик, но боюсь это скоро случится...
Я думаю многие знают библейскую притчу про Каина и Авеля. Первое братоубийство. Первый мученик. И всякая прочая божественная хренота.
Стоит ли упомянуть, что меня слегка не устраивает мировозрение христианства? Я не имею ничего против верующих, но фанатикам я бы лоботомию делала. Иногда эти товарищи такое чудят, что волосы на жопе должны шевелиться... Причем у их Бога.
Так, вернемся к нашим агнцам.
Ни у кого, вообще не было сомнений на с чем жертвоприношений Боженьке? Дело даже не в том, что было даром, сколько в самом факте. Добрый, кроткий(по словам Библии) Авеленок, чьи имя исходя из иврита הבל‎ — пар, суета, плач - разводил овец, отказывался обрабатывать землю, был убежденным девственником ибо сие грех страшный, а вообще я склоняюсь, что не успел он, или его приукрасили и резал своих ягнят на алтарь Всевышнему, верую в кары и любя за то, что ТАК,БЛЕАТЬ, НАДО.
Окееей.
Ладно, я спокойна.
Значит опустим грибные галлюцинации с дымом и голосами.
Каин - др.-евр. קין от корня, ק.נ.ה кана́, имеющего также значение «создавать». Земледелец. Не любивший Всевышнего, за что тот его дары и не принимал, как обиженная пмсница со словами "Ты меня не любишь, ой все.". Старший брат, первый рожденный на земле человек. Мне вот интересно, с чего бы Каин завидовал брату, чьи дары приняты, когда любви в Богу у него не было?
Каин, который земледелец и не хотел убивать зверушек, а предпочитал с цветочками сидеть?
Авель, что резал на алтарь голосу в голове ягнят и "Цветочки - это бабское дела"?
Окееей.
Теперь же по некоторым источником проклятый Каин еще и не сын Адама. А чуть ли не Сатаны. Ну или Самаэля. Который где-то ангел, а где-то тот, самый змий, соблазнивший Еву. Чувствуете масштабность, кхе-кхе?
А Авель у нас мученик.
Окееей.
Итого, из Библии, маленькой и крайне впечатлительной мне не дает покоя история про Авраама и первенца его Исаака. Которого он тоже следую голосу в своей голове, должен был убить на одной из гор в земле Мория, во имя любви к голосу. Мне как-то пофигу, что жили эти товарищи намного больше лет, чем мы, но Саара родила Исаака за 70. И плюс у этого ебеня было куча бастардов от толи служанки, толи рабыни. Библия почему тебя не сожгли?
Да-да, loveandpeace, христиане.
Короче, в официальной версии его руку в последний момент удержал тот самый Самаэль(ага-ага) и Боженька дал свое добро, ведь он любит его больше сына, ну. А в неофициальной есть какие-то отколовшиеся сектанты, которые убивают своих первенцев во славу Божию, чтобы пришла к ним в дом Его благодать.
Я ебу, честное слово.
Итого, буду я клепать фанфик о проклятом Каине.
Кстати каббалисты верят, что Авель реинкарнирует. Одна из его реинкарнаций это всем известный Моисей, исходя из этих ребят.

Наверное, я буду гореть в Аду, но я в него не очень верю.
Всем добра.

Сегодня, с кровоточащими глазами, танцующий перед лицом Смерти, раскаивающийся Каин.

@музыка: Buck-Tick - CAIN

@темы: CainToAbel, HolyBible?, страдание хуйней, fanfiction, Lullaby For Cain

---

Когда ночка удалась.

Думаю, ради какой-то систематики приведения мыслей в порядок, урегулирования тараканьей конституционной монархии в голове и шага в борьбе с собственной ленью - я таки чаще буду писать дневник. Разгрузка это всегда полезно. К тому же есть мизерный шанс немного пнуть лень и поточить словоплетсво. С ним совсем первая группа инвалидности.
Новый год прошел прекрасно, а точнее отошла я только сегодня. Еще бы проспать весь предыдущий день и ночь.
По традиции застолье в кругу семьи, и я никогда не устану от этих домашних посиделок, пускай все мои ровесники ноют как это чертовски скучно, но нет. Хрен там. Для меня морально нет ничего лучше компании моей семьи. Я ж не беру всех родственников. Второе от чего мне морально легче - это компания друзей, с которой я и отправилась праздновать далее, после того как встретила Новый Год два раза. Да, в зоне АТО, хер пойми по какому времени надо его встречать. Гринвич плачет вместе со мной, ребята. Не будем уходить в логику - она тоже бухает в новогоднюю ночь.
Так вот.
Направились мы в прелестной деве домой. Стоит отметить, что скромный женский коллектив собрался до меня еще. А меня они только забрали потом. И у нас два раза свет выключали. Но даже без него, было неплохо. Не камильфо, конечно, но пережить можно.
Ночное жричество, поход на елку(слава... и сатане тоже, обошлось без времени приключений, ибо говорят в городе возле злачных мест крови хватает после ночи, да), куча ужасных фотографий, море забавных разговоров и гадание на Таро. За Таро отдельное спасибо моему золотцу. Они бесподобны. И никто не жалуется. А потом мы ржали до 9 утра. Я, Саша и Юля. Инна и Крис спали. Или пытались спать. Что особенно запечатлилось так это очень горячая Алекс - спали мы все, кроме Крис буржуй вдвоем, за неимение спальных мест, но меня все устраивало. Тем более что не долго. Еще я смеялась с плаката полуголой бабы надо мной(комната была брата хозяюшки) и мне с моим минус 3 виделась там церковь. Веселились все.
Утром зомби-апокалипсис не заставил себя ждать. Более менее проснулась я только через полчаса, слова долетали будто из-под Марианской впадины и вообщем, я почти жалела всех кто был в этот день с похмельем. Мне испытать этого не дано. Вернее не желательно. Но это не важно.
Кис-кис - мохнатая четвероногая обитательница квартиры шипела и кидалась на нас. Утешу себя тем, что все сказали, что это хронически злобствующая старая кошка, прям как я.
Ну и доковыляв домой и немного отписавшись в вк на тему "живцелорел" я лягла спать. До сегодня. Наснилось мне, упаси всех Ктулху, но это уже совсем другая история.
Вообщем, с наступившим всех. Главное не опускаться в дерьмо ниже ватерлинии, чуваки.

@темы: всех благ, трудовыебудни

---

Я слишком стара, чтобы не спать всю ночь для этого дерьма.
Зато я дома, зато четверница получилась на славу.
Веки тяжелеют - мозг пашет.

---

Тупость глупости не сестра.

Думаю многие замечали, что сейчас суждение о человеке обычно не обходится без слов "глупый", что весьма еще толерантно, и все же чаще "тупой". Естественно, такое бывает. В интернете вообще херни полно. И тут уж как кто эту херню преподносит: серьезно ли, в шутку, или делает себе такой образ, а может вообще, это его вечное и неизменное поведение. Однако же...
Поголовно летят эти "тп" или что еще похуже. Почему-то, мне действительно интересно, с какого такого Ктухлу, все считают себя чуть ли не Эйнштейнами, Спинозами, Декартами и прочими гениями ясной и не очень мысли.
Что есмь прискорбно: некоторые вроде бы и с какими-то знаниями попадаются.
Скажите на милость, как вы определяете ум человека? Да и знаете ли разницу между умом как таковым, мудростью, знаниями и логикой? Если у вас в школе три и выше, это не делает вас умнее того, у кого два. Мы можете разбираться в литературе серебряного века и ни черта не мыслить в квантовой физике. Давайте реально вещи воспринимать, все мы по сравнению с кем-то в рандомной сфере будем глупы.
Кроме того, стоит отметить, что глупыми чаще называют маленьких детей? Почему? Потому что у них нет той базы знаний, которой чаще располагают взрослые, чтобы делать правильные логические операции, не суть важно на что они направлены. Оттого "глупенькие детки", но как по мне это тоже весьма уныло звучит. Многие взрослые в свою очередь не обладают эталонной логикой. Но то, что Вы не понимаете другого человека, и свято верите в свою неебическую мозговитость, никак не приуменьшает чужие умственные способности.
А то заделались тут Айзенками.Между прочим тест больше говорит о логике
Если говорить о тупости, то скорее это ближе к невежественности человека, что с упорством барана доказывает что-то в чем он полностью не разбирается. Или совершенно не разбирается. Ситуаций миллион.
Я все к чему: не стоит с легкой руки вешать на людей шаблоны. Тем более, что большинство кто так делают, сами оставляют желать лучшего. Заняться, что ли больше нечем?
Людям стоит быть благоразумнее, и относится ко всему толерантно.
И подумать: сможете ли вы кидать в человека камнем, так, чтобы вам не прилетело в ответ.

@темы: мысливслух

---

Все что нас не убивает, можно еще разок.

Даже не знаю с чего начать...
Наверное с того, что Опера наконец стала заходить на дневник/фикбук/итэдэ, о боги.
Что ж.
Я закрыла сессию и весьма неплохо, может быть мне вернут стипендию (было б здорово если и за эти полгода, но денег в стране нет, так что вероятно хуй). Кроме того меня зачислят в вуз официально. Звучит ниче, да? Вот только документы\шмотки\конспекты\мебель как-нибудь из Луганска заберу и будет вообще збс.
Я много матюкаюсь? Великий и могучий русский язык.
Никакого приближения в Асклепию и его отпрыскам, правда, не произошло. Но могу уповать на Телесфора и феячить. Авось магия поможет. Или подорожник.
Порой мне кажется, что только магия этой жизни и поможет.
Немного планового нытья: венетативная система у меня ебанулась, а может всему виной моя психика, потому кто-то плохо спит, хватается за сердце, плохо слышит и вообще погряс в депрессии. Ну как, депрессии. То злоебучее состояния когда порой выключает мозг и ты выглядишь как зомби, толи слишком страшно, толи слишком слезно и люди уступают тебе местр в транспорте и метро. Везде есть плюсы. Окей.
Мужской пол, видимо, ебанулся вместе со мной. Нет, самые серьезные отношения у меня были с ним, наверное, в яслях, если не раньше и то все закончилось тем, что я психанула и разбила мальчику голову о игрушечную кассу. А потом мне говорят:"Но ты же такая милая." Фублятьфунахуй. И вот чтоумиляет. И нормальные бывают. А в прочем... Меня одну напрягает, когда начинаешь общаться(неожмданно так) с парнем, то всем почему-то интересно узнать есть ли парень и что я думаю об отношениях. И ты тысячу и один раз пишешь, что тебе нахер не сдало сейчас это дерьмо, в ответ на тысячу и один идмотский вопрос. Может со мной и что-то не так, но, блядь, люди с вами-то что?
Вообщем, тем кто говорит со мной из-за наличия сисек по радужному "нахуйвонтуда".
В пятницу домой. В комнату, в которой, я могу посидеть сама (а не с ебучим соседом), к семье, с частью которой предстают разборки по поводу красного цвета волос и смены вуза, к друзьям.
Знаете, за трм месяца произошло дофига всего. Больше хорошего, чем плохого, наверное, но такой я человек - хорошее я сохраню в себе, а плохое... у всех бывает плохое и менятся этим всем я не думаю.
Меня поздравили с наступающим 20-летием позитивом за этот день наперед.
И спасибо.

Пы.Сы. Заочно ненавижу барабанщиков, тем более без баранов и с хреновым вкусом.

@темы: трудовыебудни, как_дела

---

Ненавижу.

Иногда кажется, что мир рушится. А может, и не кажется вовсе.
Хотя думаю каждый чувствовал это неизбежное ощущение столкновения с землей. Вот я чуть больше с часик назад столкнулась с полом. Оно знаете ли, мало приятного, когда где-то рядом что-то взрывается и окна дрожат, и пол, и стены. Но все быстро стихло.
Дали бы нормальный нэт завтра...
Если честно, раньше мне казалось, что ненависть это не мое чувство. Что-то жутко чужое и инородное. Космическое, можно сказать. А теперь?
А теперь я ненавижу, сильно ненавижу, и не могу сказать конкретно кого. Слишком многих. Политиков своей страны и чужих - лживые, амбизиозные, циничные твари; военных - глупый молодняк, которых кидают как пушечное мясо, наемников без морали и совести, командующих без чести и кодекса(жаль только призывников, которых тащат под угрозой тюрмы, оно им надо, а?); ненавижу власть, ненавижу тех, кто из тени делают их войны деньги.
Свет выключили и телефон почти сел...
Пусть каждый получит по заслугам.
Кровь за кровь и жизнь за жизнь. Пусть страдают столько, сколько сами принесли страданий. Пусть гниют телесно, раз сгнили духовно.
Ненавижу.
Всем спокойной ночи...

@темы: к востоку от эдема

---

Когда надеешься, но рыдаешь.

Если честно теплится надежда, что люди-то хоть людьми станут. Как говорится, в тесноте да не в обиде.

Я больше склоняюсь к человек человеку волк)

Оно-то так. Но людей так на улицу кидать - ненене. Я задаюсь вопросом, помогла бы я военному. И понимаю, что да. В конце концов - я решила врачом быть. И отказаться помочь - это как-то неправильно. Хотя как человек, я честно бы и добавила сверху. Иногда так и хочется лопатой по башке этим ебланам.
А там... Я думаю, если я могу помочь - то почему нет? Одно дело, когда нет такой возможности. Другое, когда есть. Если вопрос стоит так:"Поможешь ли ты, если у тебя есть возможности для этого" - то да. Лучше делать и не жалеть.
Что-то уйдет, а что-то придет. Хоть какая-то помощь.

Я не сомневаюсь в тебе. Но много ли ты видела вокруг людей как ты? Может, на тысячу один, если не на сто тысяч. В основном же вокруг только жадные самовлюбленные мрази. Что доказала война и еще долго будет доказывать руина. Может, кто почеловечнее - тот выживет. Я очень надеюсь, что выживет. В остальном же перспективы нет.

Не знаю. Честно, все будет так, как все будет. По сути главное-то - лапками своими перебирать. Пусть не будет справедливости, пусть не будет человечности, пусть не будет помощи - "это же не повод скатываться в безкультурное чмо".
Все равно жизнь расставит все по местам. Так или иначе. Наверное, в такие моменты главное вера. Вера во все. В себя, в мироздание, в Бога, в Свет, в конце концов.
Поддаться отчаянью проще. Проще ничего не делать. Проще вообще лечь и помереть. Кажется, что проще. А зачем? Зачем так обесценивать единственное, что у тебя реально в твоих руках, в распоряжении - Жизнь.
Сквозь тернии к звездам, да?
Это же только наши проблемы, когда звезды, это то, что наше эго раздувает до домика на побережье в Калифорнии. Или еще чего там. Счастье - оно проще. Нужно просто и себя в узде держать.
Мы справимся.
Должны же быть сильные.
Это Всемогущих нет.
Иногда же Сила в интуиции, невлезании туда откуда не вылезешь и просто в человечности.
Я люблю тебя.
И мы еще увидимся. Тебя еще колечко ждет твое. Так что мы все пройдем и все переживем.
До банальщины, конечно, но мне в память до боли врезались слова Марка Оуэнна из Короля Терний. Обычная такая оваха.
- Не плачь.
- Но...
- Это... мое последнее желание. Если вдруг навалится непереносимое одиночество, вытерпи его. И стань тем, кто утешит ещё кого-нибудь...(с.)
Даже волки умеют любить.

@темы: К Востоку от Эдема

---

Счастье Лиса.

«Я твой безответно прирученный лис,
Облезлый от ревности, тощий от скуки.
Я просто зверёныш, я придурь, каприз,
Скулящий под дверью часами разлуки.
А знаешь, как хочется просто сбежать,
Собой не пополнив коллекцию чучел?
Удержишь? Да вряд ли.
Кто станет держать
Того, кто и так безнадёжно приручен…»(с.) Неизвестный Автор.

Сегодня вспомнила и нашла. Строки с печальными глазами и грустной улыбкой.
Думаю у каждого в жизни был такой Лис, либо же он сам им был...
Наверное, многие думают, что это беда - быть Лисом, да и как им можно быть-то.
Но даже Лисы бывают счастливы.

@темы: лис

---

Иногда мне интересно, что думают люди. Просто в определенный момент. Почему стали делать так, а не иначе, отчего пришли к такому выводу, как воспринимают реальность...
Однако же, интереснее всего намедни было какой логикой(еси она существует, разумеется) руководствуется пикапер.
[Когда статистика мне шепчет, что женщин больше, чем мужчин.]

@темы: намедни

---

Сны

Сны - это страшная штука. Некоторых они спасают, кто-то считает их можно контролировать, а может кто-то их и контролирует, но для меня даже самые обычные сны - это вязкий кошмар.
Полный привет, это когда они сбываются. Частично, конечно, ибо Зазеркалье отдыхает. Такие вещи пугают.
То говоришь с человеком, которого никогда не видел, лишь общался по сети и потом все оборвалось. Сидишь рядом с ним, а он говорит с тобой. Наверное, так как не говорил бы никогда, но это же сон. И пусть похоже... Тоска.
Подсознание любит злые шутки.
Сегодня снились змеи. Много-много змей. Если говорить о страхах - то страдаю арахнофобией. Змеи же... неприятны немного. Боязно от вероятности укуса. А так - плевать. Но когда они везде и всюду - это паника. Жуткая паника...
Говорят, в снах есть знаки.
Если бы эти знаки понимать...
А лучше, вообще их не видеть. Приснится же.

@темы: сны

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Бабочки

Часто ли Вы вспоминаете людей из своей жизни, которых в ней больше нет?
Иногда меня накрывает лавина воспоминаний, будто нет того огромного количества времени, что уже утекло. Нужно сказать безвозвратно, но даже это слово не выразит и толики той глубины и отчаянного желания задержать эти моменты...
Они порхают перед глазами как бабочки. Разноцветные бабочки. Вот такое вот глупое сравнение. Прекрасные и такие недолговечные. Порой даже кажется, что я чувствую их порхания в воздухе. Осязаю их.
Самое странное, что они могут приходить без причины. Просто всплыть. Может, я и сама не знаю, с чем-то связанные в моем подсознании они рушатся мне на голову, если сознание натыкается на поплавки. А может, я правда немного ненормальная. Мы все такие, если посудить. Нормы нет.
И так складывается, что то о чем я думаю причиняет боль. Мне не кажется, что я жалею себя. Или раздосадована тем, что этих людей больше нет со мной, что я даже наблюдать за ними не могу. Я не говорю о мертвецах в прямом смысле этого слова, хотя они тоже есть в моих воспоминаниях. Мне ужасно плохо от того, что часть тех, кого хранят мои воспоминания больше нет как личностей, а другая - исчезла из моей жизни даже не оставив мне шанса отпустить их постепенно. Вторая самая острая боль. В первой я привыкла. К разочарованиям вообще быстро привыкаешь. Это как нарастающий слой пыли. Со временем даже перестаешь ее вытирать. Да и зачем, когда они оседает вновь быстрее, чем я ее убираю?
А жизнь продолжается. Она наполняется новыми красками, сознание новыми бабочками, новыми мыслями. Я знакомлюсь с новыми людьми, вернее они со мной, для меня это непосильный труд, потому как одиночество и время предоставленное мне на себе всегда давало мне какое-то преимущество в развитии. Только куда я с ним зашла? А впрочем это неважно.
Моя проблема в том, что я жуткий барахольщик. То, что я люблю я буду любить до последнего. Будет ли то улыбка, поступок или слово. Так странно любить кроме светлого темное. То, что заставляет ощущать собственную ничтожность гораздо сильнее малой значимости. И продолжать хранить в памяти то, от чего когда-то хотелось выть волком. Да, сейчас это не трагедия. Но у каждого трагедии свои. Все свое.
Объятие, шум, угощение, журба и даже драки. Рукопожатие, вишни, солнечные блики, мартовский снег и даже запахи будто лекарства или шелковица...
Воспоминания, как бабочки. Пестрые и яркие, но слишком непродолжительные и обреченные умереть.

---

Глыба льда по имени Время.

Иногда накатывает ностальгия. В чем-то радостная, в чем-то грустная, в чем-то слишком апатичная. Наверное, снова начну писать сумбур, но так тяжело иногда помещать мысли всего в несколько строк. Пусть даже абзацев или страниц.
Они вьются в голове будто дикий плющ, а где-то, может быть, и сорняками. Вьюнки и ромашки, и цикорий, и тонкий запах жасминовых кустов. Можжевельник в тени. Да, пришло лето не только на дворе. Интересно, пришло ли лето в сердца людей? Хотя знаете, в связи с последними событиями, мне крайне сомнительно наличие таковых у людей. Пусть и не всех. А я ведь будущий врач. Да.
Желание писать, мое бедное желание писать, оно не то умерло, не то бьется в агонии. А может мне просто не хватает этой глыба льда по имени Время. Или мысли сами прячутся в тени, и кажется будто звенит пустота. Наверное, читатель, для тебя это перебор.
Мне часто кажется, что я говорю понятно и доходчиво. В конечном итоге я наталкиваюсь на стену. В принципе, это нормально. Намного легче писать и вкладывать в текст все что есть у тебя на самом деле, пусть и не всегда с полной возможностью передать, чем растрачивать себя на жесты и мысли о том, что нужно сделать, чтобы донести. Мне бы себя донести. Ага.
Мы часто не хотим понимать других. Некоторые не ищут способа все выразить. А кто-то даже не пытается.
Я тоже часто ложу на это болт с Россию. Глупо, конечно. Но силы-то не бесконечны, правда?
И иногда меня берет сожаление. За все страхи и сомнения, которые мешали мне сделать шаг навстречу. Не хочется навязывается, правда? Отсюда еще печальнее, что люди не говорят правду в лицо. Лучше так, чем никогда. Лучше.
Иногда стоит примирится и принять все так как есть.
Спасибо огромное, тем кто принимает.
Люди, как вы красивы...(с.)
В этом тексте нет конкретики. И нет намеков. Это просто минутный порыв автора на самовыражение.
Память слабнет, время уходит, а эмоции... Эмоции остаются. И они ярче солнца. Даже те, что камнем лежат на сердце. Так уж сложилось, и нет здесь ничьей заслуги.
И еще спасибо тем, кто просто может написать привет. Просто светлее. Однажды те, кто написал или сказал Вам привет могут стать частью Вашей жизни. Частью или частичкой. Черной или белой. Или может даже цветной. Это уже Ваш выбор, господа. Просто берегите друг друга. Ищущий, да найдет.
Я берегу своих Людей в глыбе льда по имени Время.
Спасибо.

@музыка: ...и солнце встает над руинами.

---

Простой разговор бывает необходим больше тысячи часов рядом.
И потом на душе как зимой под пледом с кружкой горячего шоколада в руках.
Тепло.

@настроение: тепло

---

Закономерности.

Закон Вселенной.
Если на выпавшие благодатью любых Богов выходные у тебя есть планы на что-то для себя - знай, Смертный, о тебе обязательно вспомнят все кому не лень и лень, будут нагромождать твой и без того ущемленный во времени день, и естественно, часть корявых громад закономерно рухнут. Ты не сделаешь того, что хотел. И с ними не осуществишь планы на 100%.
Да, так и получается. Лично меня это дико бесит, ведь все эти планы, скомкано организованные, висят над моим сознанием дамокловым мечем. Из-за этого часто снятся кошмары. Не сказать, что я социопат, но асоциальное начало очень даже есть. И кажется, мой круг, никаких проблем, но блять. День с книгой на диване в списке моих желаний. Чтобы не идти, не собираться, не спешить и не опаздывать. Выспаться. А проснувшись пролежать в кровати часа два, зная, что бежать некуда, и делать ничего с шилом в заднице не надо.
Я счастлива, что у меня есть друзья и немного знакомых. Ведь даже представив на мгновение, что это будет за котовасия будь их больше, меня бросает дрожь.
Время и Пространство. Над этими двумя векторами никогда не был властен человек. И оттого они его так злят.

@темы: выходные