Не знаю, с чего начать.
Наверное с того, что всем пока, я все.
Пришел тот момент, когда я сдалась. Сдались мои нервы. Моя голова сказала мне:"Мы отчаливаем найух". Душа мне шепчет:"Милая, Ивана Купала, давай утопимся на Журавлевке?", а сердце говорит:"Ты говно и умрешь."
Я больше ничего-ничего не хочу.
Были мысли поудалять аккаунты. Но это так мелочно. Так низко. Хотя, что уж там, это очень обо мне. Все. Система самоуничтожения запущена. Я не думала, что меня это добьет. Не думала, что сейчас. Не думала, что так. Это финиш. Это ебанный конец.
Может быть, с устроенным перерывом станет легче. Ха-ха. Выйти со всех аккаунтов, отключить телефон, сидеть дома(намеренно, плюс все как я и говорила - все разъезжаются) - и будь, что будет.
Дождаться дедушку. Сходить в больницу, потому что тут тоже финиш. Станция конечная.
Мне надоело ходить с вечным вопросом: "разлагаться - или не разлагаться?". Эта ебанная бесконечная синусоида.
Я сломалась.
Оставлю интернет, номер матери и бесконечный сон.
Немного книг, много сна. Возможно, в конце концов я выплачу все это. Сегодня меня прорвало. До этого, я думала, слез больше не осталось. Как же наивна я. И если чужое бездействие - нас медленно и мучительно убивает. То чужое слово, действие или эмоция - очень слаженно и эффективно бьет до агонизирующего состояния.
Особенно тех, кого мы любим.
Я надеюсь потом будет смерть. Как минимум клиническая.
Ох уж этот 13 аркан. Никогда не сомневайся в предсказанном будущем.
Сейчас, именно сейчас мне хочется отказаться от всех и от всего, и от самой себя в первую очередь. И впредь. Никогда больше ничего не обещать. Ни себе, ни другим. Не жить обещаниями и выкинуть нахрен приоритеты. Я не умею расставлять последние, а вторые сталкиваются с ними, кроме того, что не выполняются.
К чему такому ничтожеству что-то?
Я как никогда ощутила, что сил у меня больше нет. Если жизнь это бесконечный марафон, я бы предпочла умереть стоя. А не валятся и выть, как раненному животному. Я больше просто не могу. Я топлю своих демонов, но они умеют плавать.
Я хочу утонуть в ночь на Ивана Купала.
Мне жаль. Бесконечно жаль. И может быть, когда я поправлюсь, когда мне станет лучше, я вернусь. Только кому это надо? Я решила сделать так, как ненавижу от всего сердца. Я решила уйти.
Я слишком виновата. За все.
Тех, кого я люблю, я буду любить, и если что-нибудь изменится, я как-нибудь дам им знать.
Может быть, когда-нибудь я наконец проснусь, открою глаза и пойму, что мне ничего не надо. И некуда идти.
Чашка разбилась. Простишь ли ты меня?